Ваш улюблений анекдот на комп`ютерну тематику

[Dmytro]

Программист считает, что стакан в два раза больше чем нужно.

Не понял, это почему?
------------------------

Правила ветки (by fin)
Один смешной анекдот в день от одного пользователся!
Флудить, писать "+1", "патстолом" и прочее необязательно. Просто прибавляйте репутацию за уж очень смешные анекдоты.

Будет ли смешно, если разжуют? Не понял - пиши в ЛС автору. -1

[Serafima]

Доктор ставит хакеру диагноз:
  - Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней.
  - Извините, доктор, а где можно скачать crack?

[pelik911™]

Из беседы главного сисадмина с кандидаткой на вакантную должность сисадмина:

- А какие ОС вы знаете?
- Как, как?
- Ну операционные системы... Что, например, у вас стоит на компьютере?
- У меня - киска.
- Что?!
- Ну, киса такая... плюшевая...

[dojik]

Пшет мужик себе специфический инженерный калькулятор на С++, нажимает Билд, бах-трах-вырубается комп! Включает его - а там вместо обычных окон ему сообщение "There are another OS on your PC. Select one:
_____________Microsoft Windows XP Professional SP2
_____________Unknown OS"
Включает - а калькулятор не удаляется, пишет, что системный файл.
Пишет в Майкрософт сообщение, требует возместить убыток.
Оттуда ему ответ: "Пришлите экземпляр вашего калькулятора"
Он прислал, а через 3 месяца мир узнал о грядущей VISTA...
Не очень смешно, но правда.

[DadDy_DRG]

- Что самое главное для программиста, собирающегося провести ночь с подругой?
- Чтобы система не повисла.
- А если все-таки повиснет?
- Ну тогда как всегда, тремя пальцами.

[Ivanko1]

В блоге:
-Ну если у кого ещё будут вопросы по личной жизни - пишите мне на ящик:
жена@(читать)жизни.нет...


-------------------

Летит компьютер с 9го этажа и думает: "Вот бы "зависнуть"!.."

[flash_hc]

У нас в тестах по экзамену с сис.админ. был вопрос:
-В чем заключается многофункциональность Windows98.
Через неделю прочел в инете анекдотик:
  Многофункциональность Windows98 заключается в том что она может глючить и работать одновременно! 


P.S. Эх жалко раньше не узнал такой вариант ответа 

[Ivanko1]

Вот представляете - когда-нибудь, выходя с работы, посылаешь e-mail - и к твоему приходу кофеварка варит кофе, тостер делает тосты, микроволновка разогревает ужин... унитаз морально готовится...

[bioss]

Встречаются как-то два ламера, один другому
рассказывает:
- Представляешь, включаю вчера комп, гружу
Нортон, смотрю - а у меня слева диск С: , и
справа диск С: ! А нафиг мне два диска С: ! Я
взял один и стер! 

[Excalibur]

Сорричто это не совсем анегдот. Это вырезка из общения . Но стоит внимания.


[разговор с человеком, который узнал о существовании компьютерных игр за месяц до этого]
<АндрейК> вот смотри, Дим. Я вот сижу, играю в твой Elder Scrolls III Morrowind, нашёл себе очень хорошую броню и сильный меч, "убийство", по игровым меркам, сильных монстров не составляет для меня трудностей. Меня уже уважают в Гильдии Воинов. Но я не очень вижу в игре цели - для меня уже нет никаких трудностей и серьёзных битв. И я знаешь что подумал? Представляешь, как здорово было бы, если бы существовала почти такая же игра, только в неё можно было бы играть по Интернет?! Сотни, тысячи людей ходят по одному "миру", выполняют задания, помогают или, наоборот, сражаются друг с другом... Может, уже придумали такие игры?
<Аминатеп> Нет, Андрюх. Таких игр не существует. Когда-то, много лет назад были такие, но они были нерентабельны и их сразу закрыли. Сам посуди: кому нужно делить свой игровой мир с кем-то другим?
<АндрейК> Да, наверное, ты прав. И всё же...
<Аминатеп> Таких игр нет и не будет никогда. Запомни. Тебе ещё два курса надо проучиться, тебе уже должность зам. гендиректора фирмы дают, ещё ты Наташе предложение делать собираешься. Нет таких игр.


  Источник    -    http://bash.org.ru/byrating .
P.S Там еще много таких приколов ))

[[Raymond]]

Спpашивает дочка у мамы:
- Мам, а кто этот волосатый дядя с кpасными глазками?
- Это твой папа, доченька.
- А он что, заболел?
- Да нет, он к интеpнету подключился.

[Potter]

Excalibur, Оскар
Флудить, писать "+1", "патстолом" и прочее необязательно. Просто прибавляйте репутацию за уж очень смешные анекдоты

[Ivanko1]

Раньше ведь как было, чтоб какуюнить информацию узнать, нада было паяльник в ж**пу вставить!
-А сейчас?
-А сейчас интернет...

[Snark]

Едет fin в метро и слышит:
[тдц]... [/тдц]
[тдц]... [/тдц]

[[Raymond]]

Кстати, про наших модераторов, самых гуманных модераторов в мире
Сидят, три мужика в лодке, ловят рыбу.
Еще ночь, но рассвет уже начинается. Один мужик говорит:
- А вот и Солнышко всходит!
Другой:
- Да, давненько такого сочного восхода не видал!
Третий рыбак, быстренько пинками выкидывает первых двух из лодки за борт.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, другого за флуд.
- Да ты что из ума выжил совсем!?
Мужик (тот, что в лодке остался) достает весло и бах обоих по голове:
- А за оскорбление модератора - бан!!!

[Serafima]

Заходит паренек в аптеку, ну и говорит:
  - Дайте мне упаковку презервативов.
  Вся толпа на него уставилась.
  - Ну продал я компьютер, продал.

[Ivanko1]

На форуме.
Пользователь получивший макс "+": "Я крут!"
Пользователь получивший макс "-": "И нафига эта репутация нада!?"
Пользователь расставляющий макс "-": "ДОРВАЛСЯ!!!"

[Ivanko1]

А знаете ли вы, что наибольшим тиражом в мире, разошёлся альбом группы CD-R - 700Mb!??

[Serafima]

Программист Сидоров познакомился в чате с Катей, которой 16 лет, и попросил прислать её фотку. Катя знает только формат BMP и её фотка весит 16МB , а у Сидорова коннект на 2400, при этом связь прерывается каждые 20 минут, а дозвон после этого составляет 3 минуты, льготный тариф действует с 3.00 до 6.00.
Вопрос: сколько лет будет Кате, когда программист Сидоров докачает её фотку?

[Ivanko1]

Пошаговая стратегия - это когда ночью жутко захотелось есть и ты на цыпочках идёшь к холодильнику.

[Serafima]

- Мам, а вампиры есть? - Не знаю, сынок, посмотри в яндексе!

[Ivanko1]

Первым хакером признан старик, закачавший через Сеть особняк, дворянский титул и новое корыто.

[skif_en]

Увидел на баше:

введя в строке браузера w w w.zaebalo.com я понял, что именно))

Я плакалъ...

[Annihilator]

Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку

8. посмотри на лицо твоего соседа.

[Serafima]

 Здорово Ольга!
  - Здорово Колян!
  - Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил. - Пойдем туда!
  - Ой! А что мы там будем делать?
  - Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!
  - Ну ладно... А как? Как обычно?
  - Ну давай, как обычно... Только я, чур, за орков!

[an_v]

Интернетчик возвращается поздно домой. Его встречают двое громил. Один из них достает нож и говорит:
- Гони деньги!
"Провайдеры", - подумал интернетчик.

[Serafima]

Идет фидошник по улице, видит, как маляр закрашивает
нецензурные слова на заборе.
«Наверное модератор», — подумал он.

[dojik]

Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро.
П - !?!?!?
Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.
П - пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно
Р - и не надо думать, что если у шефа красавец порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8
П - (не выдержав) Пи$дите!
Р - (Чинно) Ты первый начал.

[CD-r_Demon]

Просит старый вояка, лётчик знакомого компьютерщика рассказать что такое Unix, OS/2, Windows и Dos.  Ну тот и говорит:
- Представь себе аэропорт. OS/2 - это как такой навороченый авиалайнер. Но он заводится, делает круг по ВПП, паркуется у терминала и всё, никакого полёта.
Windows - тоже навороченый авиалайнер, но поновее, почти космический корабль. Так вот, он стартует, взлетает и сразу падает с самыми катастрофическими последствиями - взрыв, все погибли и поле нужно перепахать и засеять.
Dos - это такой старый кукурузник. Чтоб его стартануть пилот выбегает из него, толкает чтоб он тронулся, в это время ещё пару человек пытаются раскрутить его лопасти. Но после старта он нормально взлетает и таки долетает до места. Но комфорта никакого, музыки, фильмов и орешков даже не просите.
- А что такое Unix?
- Ну я же говорил, представьте себе аэропорт.

[dojik]

Боян, но прикольно:
12 заповедей компьютера:
Компьютер не обязан хорошо работать.
Компьютер не обязан работать.
Компьютер вообще ничем Вам не обязан.
Компьютер всегда прав.
Пользователь тоже всегда прав, но компьютер об этом не знает.
Если пользователь не прав, то это проблемы пользователя.
Если прав компьютер, то это тоже проблемы пользователя.
Если компьютер говорит, что он прав, то пользователь серьезно болен.
Если пользователь верит компьютеру, то он не пользователь.
Если компьютер не включается, он не виноват.
Если компьютер не выключается, то он сервер.
Поскольку пользователи пользоваться компьютером не умеют, то он пользуется этим и пользует пользователей.

[Артемий]

Объявление:
В связи с геополитическими изменениями
домен pos.su переименован в pos.ru;
                         ---
Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью
чем-нибудь подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным
компом. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив,
мягко говоря, х*ровое настроение своего супруга, спрашивает:
- Что, Васенька, программа не заработала?
- Заработала!..
- Что, может... неправильно заработала?
- Да правильно заработала... мать её за ногу!..
- Васенька, а почему же ты тогда такой хмурый?
- На бэкспейсе вздремнул!!!;
                          ---
Встречаются два програмиста:
-Ты чего такой грустный?
-Да что-то с досом
-Виснет, глючит?
-Да нет, просто дасморк!;

[Flash Crash]

Прочитал милое наблюдение во вчерашнем "Обзоре",
как раз в том блоке, где слетело межстрочное расстояние:
Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на теплом мониторе.

[Ivanko1]

-Коля, а ты помнишь, как мы с тобой познакомились?
-Сейчас, отдышусь и хистори в аське посмотрю.
--------------------------------------------------------------------------------------
Урок информатики в школе.
Учитель поворачивает рубильник:
-Всё, урок закончен!
-Но мы же не сохранились! - в ужасе кричат дети.
-Ладно, сохраняйтесь, - сказал учитель и повернул рубильник обратно.

[Antivirus]

Не судите строго. Сам придумал.
В связи с появлениями на улицах людей в стиле эмо, создатели игр тоже решили стать дЕмо.

[Excalibur]

Ладно, сохраняйтесь, - сказал учитель и повернул рубильник обратно.

Добрый учитель !!!

Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем - парню:
- Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Он - компьютеру:
- Прикинь, она разговаривает с телевизором!
===================================
Воспитательница из детского сада привела детей на экскурсию в зоопарк.
Ведет она детишек и рассказывает:
- вот это большое животное с большими ушами - слон, с длинной шеей - жираф. Подходят к клетке с обезьянами. Детишки кидаются на клетку и кричат:
- Программисты, программисты!
- Почему вы так решили? - спрашивает воспитательница.
- А у них глаза красные и задница в мозолях...

[Haker]

Зоходит алкоголик в комп.магазин, и начинает искать туалет. К нему подходит продавец - "Чем могу помочь"
                                      "Я ищу туалет"
                                      "Здесь нет туалета!"
                                      "А на двери написана туалет"
                                      "Вы идиот? На двери написано Tualatin!"

[WIC]

Програмисты осуществили мечту Билла Гейтца-установили
на холодильник Windows и поставили вниво кастюлю борща.
Холодильник выдаёт:обнаружено новое устройство-кастрюля(4л)красная.
Драйверы устанавливать будем?

[L4Mageoflight]

Програмисты осуществили мечту Билла Гейтца-установили
на холодильник Windows и поставили вниво кастюлю борща.
Холодильник выдаёт:обнаружено новое устройство-кастрюля(4л)красная.
Драйверы устанавливать будем?

баян (копия моего анекдота)
___________________
В службу тех. поддержки магазина звонит блондинка:
-"**название магазина**". Я Вас слушаю...
-Здравствуйте. У меня не включается Ваш компьютер.
-А что именно происходит?
-Да вот, я нажимаю и нажимаю на ножную педаль, а он не включается.

Приехавший на место сотрудник обнаружил, что ножной педалью оказалась мышка.

[Zink]

Останавливает ГАИшник машину, из машины вываливается сильно пьяный водитель. ГАИшник спрашивает:
- Ваши права?!
Водитель отвечает (с трудом ворочая языком):
- Администратор!

№№№

Приходит "новый русский" в компьютерный салон.
- Продайте мне самый крутой компьютер!
Продавец:
- Так вы же неделю назад такой же покупали...
"Новый русский", небрежно сплевывая на пол:
- А, в нем вирусы появились...

[United]

Два компьютерщика разговаривают:
- Слушай, не могу никак Интернет настроить, что за ерунда?
- А у тебя TCP/IP стоит?
- Конечно, стоИт, но как ты его назвал?!

[Excalibur]

Директору пив—завода от группы программистов
Заявление
Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/сек.
=================================
Рекламная объявка:
Появился новый Интернет провайдер, обеспечивающий высочайшего качества связь и быстрейшую скорость!!!!!
Тел: 02
Логин: Менты!
Пароль: Козлы!
Через 35 секунд специально обученные высококлассные специалисты выедут на место и пропишут Вам как первичный так и вторичный DNS по самые помидоры!
================================

[Миха]

pkunzip.zip

[Excalibur]

дут в поезде четыре системных программиста и четыре пользователя.
У пользователей на четверых четыре билета, у системных программистов — один.
Идет контролер. Системные программисты закрываются в туалете. Контролер стучится. Высовывается рука с билетом. Контролер проверяет, уходит. На обратном пути.
У пользователей на четверых один билет, усистемных программистов билетов нет.
Идет контролер. Пользователи закрываются в туалете. Системные программисты стучатся,
высовывается рука с билетом, системные программисты забирают билет и закрываются в соседнем туалете. Пользователей ссаживают споезда.
Вывод: не каждый алгоритм, разработанный системным программистом, доступен для обычного пользователя!

================================================
Диалог Юзера и Винды.

Юзер:
— Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
Windоws:
— А диск есть?
Юзер:
— Есть.
Windоws:
— А что сказать надо?
Юзер:
— ОК.
Windоws:
— Фиг тебе, а не ОК! Не могу найти необходимые
файлы!
Юзер:
— Так вот же они!
Windоws:
— Где?!
Юзер:
— Да на диске!
Windоws:
— На каком?
Юзер:
— На Е:\.
Windоws:
— Нет такого диска.
Юзер:
— А почему под DОS'ом есть?!
Windоws:
— Не мои проблемы.
Юзер:
— А как же мне драйверы поставить?
Windоws:
— А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.
Юзер:
— Не может быть!
Windоws:
— Точно тебе говорю.
Юзер:
— А аудио есть?
Windоws:
— И аудио нет.
Юзер:
– А что есть?
Windоws:
— Джойстик есть.
Юзер:
— Отродясь не было...
Windоws:
— Мне виднее.
Юзер:
— Надо же, а я его покупать собрался.
Windоws:
— Вот видишь! Что бы ты без меня делал?

[Antivirus]

Фильм про компьтерщика: Иван Васильевич меняет процессоры!

[Excalibur]

Семья компьютерщиков. У папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке комп купили. Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются - типа ребенок развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера!Решили купить ему какое-нибудь животное. Долго думали, какое именно, купили черепаху. Проходит несколько дней, папа с мамой видят - ребенок сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней отверткой:
- Ну должна же эта х&@*я как-нибудь разгоняться!
=======================================
Cидят два админа на работе, грустят, заходит третий:
— Че такие грустные?
— Да вчера пиво пили и пароли меняли...
=========================================

[United]

Приходит один программист в храм. Стоит час, стоит другой... Затем поворачивается к распятию со словами:
- Господи, ну как же мне с тобой поговорить? Я ни слова в их сленге не понимаю.
Тут раздаются раскаты грома, на него падает библия. Поперек обложки библии большими красными буквами написано: "RTFM".
   

[Serafima]

Из заявки на ремонт оборудования: " Системный блок не включается и издаёт странные звуки, похожие на звуки игры "Марио" со второго уровня, когда главный герой спускается в колодец."

[Datum]

Баян, но понравилось....

<Sashok> -- Здравствуйте, это канал об аниме? -- Да. -- Как мне пропатчить KDE2 под FreeBSD?

---------------------------------------------------------------------------

>Что-то Гугль по запросу "businassman" всякую чушь выдает...
<А что должен?
>про бизнесменов что-нибудь...
<Так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека с автобусом в з@д...це!

----------------------------------------------------------------------------

Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Оля! Смени ник!

[Serafima]

Инструкция по ограблению банка на основе американских боевиков:
1. Чтобы ограбить банк лучше воспользоваться компьютером.
2. Высшее образование не нужно, надо отсидеть десяток
лет в тюрьме за убийство.
3. Отсидев 10-15 лет, надо сразу же воспользоваться
последними разработками в области телекоммуникаций
и компьютеров.
4. Лучшее программное средство для взлома защиты —
текстовый редактор, на крайний случай один из браузеров.
5. Ночью вычислительные центры банков не работают и не
производят никаких операций, поэтому дежурных администраторов
там нет, средств мониторинга тоже, можно спокойно работать.
6. Чем меньше времени на вскрытие системы — тем большую сумму получите.
7. Транзакции не отслеживаются и не сохраняются, это излишне.
8. Для получения административых прав лучше всего
использовать имя любимой собаки двоюродного дедушки,
умершего за пять лет до начала Вьетнамской войны.
9. Подключаться надо по телефону автомату,
предварительно сломав защиту телефонной подстанции
или использовав фальшивую кредитную карту.
10. И самое главное — все эти яйцеголовые с
университетским образованием просто ничего не
знают про компьютеры и защиту систем, в отличие от
вас, не обременённого ничем лишним и уверенно идущего
к своей цели — следующему сроку.
Пытайтесь!

[United]

Microsoft разделили на две компании. Теперь одна будет делать программные продукты, а другая будет делать для них патчи.