Ваш улюблений анекдот на комп`ютерну тематику

[LoRDEP]

Ділимося улюбленими анекдотами на комп`ютерну тематику. Мені подобається такий: "Знаете ли вы, что у кoмпьютeров стaрше 60 лeт оперaциoнная систeма уже нe вcтаeт?" .

Правила ветки (by fin)
Один смешной анекдот в день от одного пользователся!

Флудить, писать "+1", "патстолом" и прочее необязательно. Просто прибавляйте репутацию за уж очень смешные анекдоты. Репутацию прибавлять не надо.

[βεερ_βooρ]

— Дорогой, по-моему, я беременна!
— Abort, Retry, Ignore?

[Smile]

Один програмер не является на работе уже 2-е сутки, ну и его друзья решили зайти к нему в гости, посмотреть что с ним. Зашли, он сидит в душе лысый и держит в руке шампунь. На ней написано: намылить, смыть, повторить.

[Dintex]

Мама,сколько раз тебе говорить-я не нахер,я хакер!

[giena]

- Что у программистов быстрее всего изнашивается?
- Отпечатки пальцев.

[βεερ_βooρ]

— Вчера новую травку курить пробовал — CTRL+V называется.
— Ну и как?!
— ВСТАВЛЯЕТ!!!

[Brother]

Заходит мужик в отдел по продаже ковров.
- Мне сказали, что я могу у вас купить коврик для мышки.
Продавщица:
- А кровать для тараканов тебе не нужна?

[KJIuM]

Мой любимый (может повторюсь, на старом форуме был)

[17:43] Maestro: пипл, дайте ай-пи какого-нить лоха!!
[17:43] Кто-то: 127.0.0.1
[17:43] Maestro: пасиба!
[17:43] Maestro: щас он подохнет
[17:43] ** Maestro вышел из чата

[UnmoT]

ххх: Безлимитный и-нет есть, осталось найти безлимитный винт.

[vadik6]

Приходит мужик в компьютерный салон:
- Я у вас вчера компьютер прикупил...
- У вас проблемы?
- Сгорел он...
- Нет проблем, он на гарантии. А что у вас сгорело?
- Все!
- Ну так не бывает. Процессор цел?
- Сгорел.
- А винчестер?
- Сгорел.
- А память?
- Сгорела.
- А монитор?
- Сгорел.
- Господи! Что же вы с ним делали?
- Да у меня пожар вчера был....

[βεερ_βooρ]

Стоит взвод молодых бойцов.
Старшина:
— По порядку номеров рассчитайсь!
Солдат-программист:
— Можно вопрос?
— Можно!
— А в какой системе счисления? Десятичной? Шестнадцатиричной?
— Для дураков объясняю: в десятичной.
— Понял! Нулевой!!!

[andrey_pol]

встречаются 2 друга,один-пррограммер...
-Привет,ты видел за углом толпа Валуева бьет?!
-Ух ты,пойду посмотрю!
-Беги побыстрее,а то ваших там уже мало осталось  

[Daligator]

Женщина рожает двойню, Первый ребенок выходит - всё нормально. Начинает выходить второй, а врачи хором : "БАЯН"!!

[Kane]

Объявление: Куплю винчестер,жёсткие диски не предлагать!

[giena]

Мама с маленьким сыном в зоопарке. Подходят к вольере с обезьянами.
- Мама! Смотри программисты!
- ?!
- А они, как папа,: лохматые, немытые и мозоль на попе!

[Daligator]

"Гаджеты", это такие штуки, которые покупаешь, приносишь домой, говоришь жене сколько стоит и в ответ слышишь: - Ну и гад же ты!!!

[Donblas]

Мой любимый (может повторюсь, на старом форуме был)

[17:43] Maestro: пипл, дайте ай-пи какого-нить лоха!!
[17:43] Кто-то: 127.0.0.1
[17:43] Maestro: пасиба!
[17:43] Maestro: щас он подохнет
[17:43] ** Maestro вышел из чата

Можно было и доменное имя добавить - localhost

[Nightly Demon]

роходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены новейшие процессоры
от Intеl с частотой 2,2 гигагерца, АМD Аthlоn ХР, а также впервые процессор Зеленоградского
НПО "Электроника". Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует
отечественное изделие... Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор. Один
эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега заглядывает и
тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении. Третий эксперт долго смотрит в микроскоп - а
потом, заикаясь, произносит:
- Вы не поверите... Он ламповый!

[FireBlade]

 Программёр на ночь ставит два стакна воды: один  с водой - если захочет пить, а другой - на случай ИНАЧЕ.

[Sirius5]

В общем знакомая ситуация:
Светофор, красный свет.Едит "горбатый"...тормозит... не успевает и как даст шестисотому в багажник. Бортовая система шестисотого: "Внимание! Обнаружено новое устройство. Инсталлировать?"
http://mskd.ru/humor.php?view_188
http://mskd.ru/humor.php?view_187
Не то чтобы анекдот, но прикольно.

[Dmytro]

По мотивам цитат с БОРа:

Кафе "Счастье Одмина"

Меню:
1)Двоичный чизбургер
2)Картошка ФриБСД
3)Пиво SQL
4)Кока-кола (только вместе с "Ментосом")
5)Пельмени "ИТАДАКИМААС!"
6)Апельсиновый сок "Я"
7)Салат рекурсивный
8)Коктейль серверное падение

Заказ можно сделать по Wi-Fi. При заказе на сумму 1024 рубля вам дают в подарок брылок "Хомяк Ктулху", бубен и момитвенник "Одмин Edition". Кафе обслуживается кавайными офицантками, которые могут помоч всем желающим пропатчит KDE-2 под FreeBSD. На входе в кафе стоит привязанный медвед, умело обученный "алпанскому" языку. Также в зале находятся игровые автоматы: файтинг "Убей Юзера", аркада "Мозги начальника" и просто старый системник с привязанной к потолку битой.

Не анекдот, но, как по мне, прикольно.
Взято с баша.

[BASyak]

Программёр на ночь ставит два стакна воды: один  с водой - если захочет пить, а другой - на случай ИНАЧЕ.

Перемудрили немного
На ночь ставит не два стакана воды, а два стакана: один с водой, другой пустой. Если бы не слышал этот анекдот раньше запутался бы.

[FireBlade]

 Сорри.

[Kocha]

Ночь, программер за компом ваяет очередное гениальное творение, к нему подходит обнаженная жена и начинает его гладить и целовать... Программер говорит ей: " Извини дорогая, но компьютер занят!"

[Nikolai]

Ночь, программер за компом ваяет очередное гениальное творение, к нему подходит обнаженная жена и начинает его гладить и целовать... Программер говорит ей: " Извини дорогая, но компьютер занят!"

Не смешно, хочу сказать!

[FireBlade]

 Вот по теме ещё один:
Жена: Вась, детям есть надо.
Вася: Отстань, не мешай - я в нете.
Ж: Вась, носить нечего.
В: Да отвали ,дура! У меня за нет не уплочено, а ты со всякой фигнёй пристаёшь!

[Vixendi]

Настоящий ассемблерный программист достает носки из шкафа так: не открывая шкаф, снимает с себя брюки, распускает их и вяжет носки, занавески, постельное белье и костюм-тройку. Когда не хватает на пиджак, распускает носки.

[Денис]

Сидят 2 програмиста Microsoft.
Один другого спрашивает: "Что за програму пишешь?"
Другой: "Незнаю, сейчас запущу и увидим"

[Kocha]

Cо слов менеджера:- Не включается компьютер-зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер ногой - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
Со слов сисадмина:- Прихожу по вызову к юзеру - этот дурень так вертелся на стуле, что у него шнур удлиннителя на ножку стула намотался и выскочил из розетки. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю системный блок ногой подальше под стол, включаю, ухожу про себя матерясь.   

[BASyak]

Cо слов менеджера:- Не включается компьютер-зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер ногой - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
Со слов сисадмина:- Прихожу по вызову к юзеру - этот дурень так вертелся на стуле, что у него шнур удлиннителя на ножку стула намотался и выскочил из розетки. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю системный блок ногой подальше под стол, включаю, ухожу про себя матерясь.   

Под стулом... 

[GF_ki11er]

На работе пропал програмер. День нету, два. На звонки не отвечает. Ну, решили проверить, что да как. Пришли к нему домой, а там, в холодной ванне сидит лысый программист с полупустой бутылкой шампуня в руке. Отняли у него бутылку и читают инструкцию:
1. Нанести на влажные волосы
2. Намылить
3. Подождать
4. Смыть
5. Повторить...

[R@MS]

На работе пропал програмер. День нету, два. На звонки не отвечает. Ну, решили проверить, что да как. Пришли к нему домой, а там, в холодной ванне сидит лысый программист с полупустой бутылкой шампуня в руке. Отняли у него бутылку и читают инструкцию:
1. Нанести на влажные волосы
2. Намылить
3. Подождать
4. Смыть
5. Повторить...

А в чем отличие от:

Один програмер не является на работе уже 2-е сутки, ну и его друзья решили зайти к нему в гости, посмотреть что с ним. Зашли, он сидит в душе лысый и держит в руке шампунь. На ней написано: намылить, смыть, повторить.

[BASyak]

А в чем отличие от:

+1... Думал, что за дежавю такое...

[GF_ki11er]

А в чем отличие от

Читал вроде бы...пропустил... 
Тут все вообще сполшной боян...
Предлагаю чуть-чуть изменить профиль...придумывать анекдоты самостоятельно...всетаки надо как-то загружать мозг

[Jakudza]

Разговаривают в автобусе два хакера:
- Знаешь, у меня с писюком что-то.
Весь автобус настораживается.
- А то такое?
- Да висит часто.
- Может, зараза какая?
- Проверял - все стерильно.
- А крепко висит?
- Крепко, тремя пальцами не поможешь...

[βεερ_βooρ]

Коpпоpация Microsoft анонсиpовала новую веpсию опеpационной системы Windows.

Вчеpа из пpесс-службы Microsoft поступила пеpвая инфоpмация о новой веpсии популяpной опеpационной системы Windows. Кодовое название новой веpсии - Windows MX.
По заявлению пpесс-службы, буквы MX в названии расшифpовываются как MaXimize. В настоящее вpемя опеpационная система находится в состоянии pазpаботки. Однако, несмотpя на "сыpое" состояние опеpационной системы, пpесс-служба всё же пеpечислила основные изменения:

* Автоpизация пользователя пpи входе в систему будет пpоизводиться пpи помощи Microsoft Passport. В случае отсутствия возможности подключиться к интеpнету система будет пpедлагать уникальный 60-ти символьный код, сообщив котоpый в службу поддеpжки Майкpософт, можно будет получить код автоpизованного доступа на текущий сеанс pаботы.

* Интеpфейс пpеобpазился. Идея скинов была pазвита, и тепеpь вместо фоновых каpтинок для стандаpтных элементов можно будет указывать файлы в фоpмате wmv. Так, напpимеp, знаменитый логотипчик внизу экpана будет кpутиться, пеpеодически выдавая мигающую надпись "Click Here !". По заявлению pазpаботчиков, это облегчит нахождение меню.

* Меню "Пуск" тепеpь будет откpываться в отдельном окне, содеpжимое меню будет гpузиться с сайта фиpмы Microsoft.

* Кнопка "Закpыть" тепеpь будет подвижной. Опять же по заявлению pазpаботчиков, это позволит уменьшить число случайно закpытых окон. Пpи подведении мышки к кнопке "Закpыть" она будет отъезжать на несколько пикселов в стоpону. Только подождав несколько секунд, можно будет её нажать.
Для системных окон (таких как "Совет дня", "Пуск", "Windows Update") планиpуется уменьшить pазмеp кнопки "закpыть", поместить её в пpотивоположный угол. Hа место же кнопки "Закpыть" будут помещены кнопки "Sign up to MSN" и "download now".

* Будет встpоена новая веpсия бpаузеpа Microsoft Internet Explorer 6.66.
В самом бpаузеpе, для увеличения интеpактивности, помимо возможности менять цвет полос пpокpутки появится функции изменения содеpжимого меню "Пуск", pабочего стола.

* Появится пpогpамма pаботы по p2p пpотоколу, позволяющая обмениваться файлами "напpямую". После установки будут pасшаpены папки "My documents", winnt для облегчения обмена документами и "взаимной помощи пользователей в настpойке системы".

* Будет увеличена степень защищённости системы. Так, тепеpь все вpедоносные запpосы на 80ый поpт будут пpедваpительно фильтpоваться на сайте Майкpософт, для исключения возможнсти слежения за пользователем пpи помощи счётчиков-кнопок.

* Будет добавлена система сенсоpного упpавления (только для монитоpов, подключённых по usb). Так, пpи удаpе по монитоpу кулаком свеpху, текущее пpиложение будет закpываться. Пpи удаpе слева - минимизиpоваться. Пpи удаpе с дpугих напpавлений - откpываться система спpавки.

* Сама система спpавки пpетеpпела массу изменений. Тепеpь чтение увлекательных статей по истоpии фиpмы Майкpософт будет сопpовождаться ненавязчивой мелодией гpуппы Металлика "So what ?".

* И наконец. Маpкетинговая служба Майкpософт пpизнала неэффективной и pаздpажающей пользователей систему "пpивязки" опеpационной системы к "железу".
Тепеpь уникальный код, по котоpому будет пpоизводиться активизация системы будет фоpмиpоваться на основании генетического кода покупателя.

[Vitlen]

Едут в поезде четыре сис админа и четыре юзера. У всех юзеров есть билеты, у сис админов - один на всех. Идет контроль - сис админы все вместе закрываются в туалете, контроль стучится в туалет - высовывается рука с билетом - контроль проверяет билет и уходит....
Едут обратно. У юзеров один билет на всех, у сис админов - ни одного. Идет контроль - юзеры закрываются в туалете, сис админы стучатся к ним - высовывается рука с билетом - сис админы забирают билет и бегут в другой туалет. Контроль высаживает юзеров, сис админы едут дальше.
Мораль: не каждый алгоритм разработаный системным администратором подходит обычному пользователю!

А вот ещо  прикольная сказочка

[duke6]

старый анек, но веселый...

[Potter]

Едут в поезде четыре сис админа и четыре юзера. У всех юзеров есть билеты, у сис админов - один на всех. Идет контроль - сис админы все вместе закрываются в туалете, контроль стучится в туалет - высовывается рука с билетом - контроль проверяет билет и уходит....
Едут обратно. У юзеров один билет на всех, у сис админов - ни одного. Идет контроль - юзеры закрываются в туалете, сис админы стучатся к ним - высовывается рука с билетом - сис админы забирают билет и бегут в другой туалет. Контроль высаживает юзеров, сис админы едут дальше.
Мораль: не каждый алгоритм разработаный системным администратором подходит обычному пользователю!

Спасибо!

[-Programmer-]

Дочь программера спрашивает у матери:
-Мама а правда, что программы после деинсталляции попадают на небо на огромный сервер, который никогда не виснет?
-Доченька, если бы у твоего папы сервер никогда не вис, ты бы еще даже не скомпилировалась!

[βεερ_βooρ]

Ночь. В постели лежит красивая обнаженная женщина.
К ней подбегает программист:
- Можно, дорогая? Ну пожалуйста!
Она, томно прикрыв глаза:
- Ну ладно, можно!
И программист убегает к компьютеру дописывать программу.

[klim]

<Marla>
прикинь, у меня тут антивирусы друг друга за вирусы приняли - войну развернули - вот уррроды!))))
<Marla>
так прикольно - вчера каспЕр убил нода,
а седня остаточные файлы ндоа самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета за счет моего траффика, даж не спросив - и вместе мочат каспера)))
<Marla>
ес каспЕр проиграет - у меня полсистемы, грят, рухнет))
но се равно за нод сёня болею - живучий падла)

***
<Мариша> ВСЕМ ПРИВЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
<ktulhu> нажми на кнопку Caps Lock
<Мариша> О, СПАСИБО!!! ТАК СТАЛО НАМНОГО УДОБНЕЕ!!!!!
<ktulhu> Мля!

***
user>> Здравствуйте! У меня проблема! У меня не загружается интернет!
support>>Страницы открываются? ADSL подключена?
user>>соединение установлено. Пинги по сайтам ходят. От вашего ДНС-сервера нет отклика. Через другого провайдера трассировка проходит - днска видится и работает. Учитывая, что трассировка обрывается после второго маршрутизатора, логично предположить, что у вас проблемы с кабелем между маршрутизатором и сервером. Учитывая, что ДНС-ка отвалилось около семи вечера, логично предположить, что приходила уборщица...
support>>Сашка, ты что ли?
user>>поправь кабель, сволочь!!!

[Snark]

Бизнесмен приходит к корешу и просит:
- Слыш, братан, помоги сына на работу пристроить.
- Не вопрос, пусть у меня в офисе каждый день отмечается, я ему штуку зеленых платить буду.
- Нее, он же курсы компьютерные окончил, даром учился что-ли?
- Ну пускай почту проверяет, полчаса в день - и пятьсот зеленых в месяц.
- А можна чтобы серьезную работу делал?
- Можно: весь день и оставаться сверхурочно за 200 баксов. Только тут высшее образование надо.

[Mils]

Сидят два хакера, и в комнату заходит кот. Один хакер спрашивает:
- Твой кот?
- Да, мой. Зухель зовут!
- Почему Зухель?
- Вот смотри. Берет веник, тычет им в кота и говорит: "Зухель, коннект!!!" Кот:
- Пшшшшшшшшшшшшшш!


***

Папа, а что такое СПАМ?
- Ну представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за газетой, а там все завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами...

[Snark]

Новоруский хвастается:
- Ванную всю шикарной плиткой обложили!
- А чего она такая мелкая?
- Зато фирменная - от Intel !

[DRiFTER]

Сколько нужно праграммистов, чтоьы покрасить забор ? Три бригады.
1-вая создает Demo версию забора
2-рая доделывает забор
и 3 полностью переделывает и заново его перекрашивает.

[Mils]

Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.
- Тим, чем твоя мама занимается на работе?
Тим встает и гордо говорит:
- Она - доктор.
- Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми?
Девочка стеснительно произносит:
- Мой папа разносит почту.
- Спасибо, Эмми, - говорит учитель. - Ну, а твои родители
  что делают, Билл?
Билл гордо встает и объявляет:
- Мой папа играет музыку в борделе!
Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой.
- В каких условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у отца.
Тот отвечает:
- Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP
  коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну как объяснить
  это семилетнему пацану?


***


Вовочка прибегает домой 1-го сентября после уроков, подходит к
папе-фидошнику и говорит:
- Пап, мы сегодня писали сочинение на тему "Как я провёл лето", а мне влепили
тройбан. Сам помотри - за что?
Батя отрывается от монитора, долго всматривается в сочинение и отвечает:
- А ты что хотел?! Оффтопик, оверквотинг...

[Donblas]

Всем, наверно, уже приходило
Очередное глумление над ВВС
http://news.bbc.co.uk/hi/russian/uk/newsid_7052000/7052250.stm
Голосуем за:
Я - разведчик.
И отправляем это сообщение дальше своим.

[FireBlade]

Встречаются 2 админа:
1:Как часто Винду переставляешь?
2:Каждые 40мин.
1:Как ты добился,чтоб ХР не глючила аж 40мин?!
2:Никак! Она просто 40мин. устанавливается...

[Lord_Phoenix]

Oбъявлeниe: B cвязи c гeoпoлитичecкими измeнeниями дoмeн pos.su пepeимeнoвaн в pos.ru

[klim]

Пример женской логики, сидят две девушки, одна из них ваще ничего в компах не понимает(1), а другая вполне продвинутый пользователь(2).
1 - а что такое "драйвера"?
2 - ну представь у тя есть красная сумочка.
1 - ну представила
2 - ты же не сможешь носить ее без красных туфель?
1 - да не смогу
2 - так водь, красные туфли - это драйвера!!!

[DRiFTER]

Сидит гемер на премьере фильма "DooM" , и вот момент когда типа окружают монстры , геймер начинает орать со всех сил "Сохраняйся чyвак ! Сохраняся!".
Зрители медленно соскальзуют с кресел...

[Static-X]

Вот например из БОРа:
Psih: а чо за игра такая, линейдж? дайте ?
Denv: лучше не надо..
Psih: Почему?
Denv: Ты ведь учишься где-то?
Psih: Да..
Denv: Лучше не надо..

[DRiFTER]

Сколько нужно праграммистов, чтоьы покрасить забор ? Три бригады.
1-вая создает Demo версию забора
2-рая доделывает забор
и 3 полностью все переделывает и заново перекрашивает забор.

[Nikolai]

Реальная история (для тех, кто знает ФОРТРАН). В одном
из американских колледжей повесили афишу, приглашающую
на выступление какого-то евангелического проповедника.
Наверху было крупными буквами написано: ``GOD IS REAL!``
Вскоре кто-то из студентов (программер, очевидно)
дописал ниже от руки:
``...unless declared as integer.``

copy-paste с Анекдот.ру

[Kameo]

Антивирусная программа: Обнаружен вирус! Что делать:
- Вылечить;
- Переместить;
- Удалить;
- Игнорировать;
- Послать другу

[UKURENIY]

M@verik: МММЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ где зачотка?!!! ппц(
Noob: Ха-ха молодцом!! Сессия ж скоро 0_о
M"verik: Пох на сессию
M@verik: у меня номер зачетки - эт пароль на Асю пляяяяяяя!! да где она??

[Бо313]

чем отличается обыкновенный человек от програмиста в лифте ?
обыкновенный человек нажимает и едет.
програмист нажимает кнопку и лихорадачно ищет кнопку ENTER.

[Fersifex]

Реальная история (для тех, кто знает ФОРТРАН).

Объясните, плиз, для тех кто не знает. 

[Bismark]

Хуже всего то, что большинство из написаных тут анекдотов - прсото копирование с баша...
А могли бы быть и оригинальнее...

ЗЫ сорри за оффтоп

[Nikolai]

Объясните, плиз, для тех кто не знает. 

Для любого, кто знает основы програмиррования.

чем отличается обыкновенный человек от програмиста в лифте ?
обыкновенный человек нажимает и едет.
програмист нажимает кнопку и лихорадачно ищет кнопку ENTER.

Бывало!! Oчень было интересно поймать себя на этой мысли.

[Mils]

С сайта "Спитай Президента":

- Пане Президенте? Як пропатчити KDE2 під FreeBSD?

- Уважаемый Президент, немогу разобратцо как это ?

дан символьный массив (b1,b2....bn)--набор символов
n не преышает 45
найти значение выражения
y=x1^2+x3^2+....+xm^2
где m - наибольшее нечетное число не превышающее n
xi- коды символов bi

сделать в статическом и динамическом варианте ?? как это ?

- Скажіть, чи підтримуєте Ви петицію 2006 року "Про оголошення HTML другою державною мовою"

- Пане, презедент, забороніть використання у країні операційної системи Microsoft Windows.

Ну и такое подобное....

[giena]

С сайта "Спитай Президента":
- Пане Президенте? Як пропатчити KDE2 під FreeBSD?

Ответ дали тут... 

[Bismark]

Ответ дали тут... 

Шановні друзі, пропатчити можуть допомогти програмісти Секретаріату Президента у різних операційних системах. Другий варіант - радив би користуватися новим програмним забезпеченням і не морочити собі голову

[Andrii]

K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей программы и спрашивает:
- Где у меня ошибка?
- В ДHK!!!
ЗЫ Извиняюсь, плохо прочитал заголовок

[KJIuM]

Ответ дали тут... 

Видео

[Andrii]

Я извиняюсь, но почему мне -1 ? Как я нарушил правила ветки?
ЗЫ Сори за оффтоп.

[Potter]

Вчера в городе видел убийственное объявление. компьютерная скорая помщоь- услуги всякие там, и т.п.  Куча ошибок и слово апергейт...
Теперь хочу при случае сфоткать и выложить тут.

[fin]

Я извиняюсь, но почему мне -1 ? Как я нарушил правила ветки?

Прочитай первый пост темы.

[samand]

В Windows обнаружены элементы искусственного интеллекта! И как любое разумное существо, она старается меньше работать.

[reaлиst]

ПОРА ОСТАНОВИТСЯ, ЕСЛИ:

- В поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребёнка в багаж.
- Жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупаете второй комп и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.
- Вы решаете остаться в институте ещё на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.
- Вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs
- Вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- Вы не знаете пол трёх своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
- Чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
- Купание в ванной вы называете "даунлодинг"
- Встав в 3 часа ночи , чтобы сходить в туалет, вы остаётесь у компьютера до утра
- Ваших детей зовут Яху, Рамблер и Тёма
- У вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher"
- Попав в ДТП вы инстиктивно ищете кнопку "back"
- Каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.

[sam_fisher]

У парня спрашивают об отошениях с его девушкой.
Мамаша: "У тебя с ней серьезно?".
Программист: "Вы с ней уже какие-нибудь ресурсы делите?".
Системный администратор: "Какие права доступа ты на неё уже имеешь?".

[samand]

90-е годы. Москва. На завод "Маяк" приходит к директору программист устраиваться на работу:
П: Я по обьявлению о работе..
Д: А что Вы умеете?
П: Ну, я программист...
Д: Да-да, нам такие сейчас очень нужны. Идите в отдел кадров, пишите заявление на прием...
П: Но я писать не умею...
Д: Не умеете писать, сожалею, но нам такие не нужны...
   Прошло несколько лет. Нью-Йорк. На главной улице города останавливается шикарный белый лимузин. Из машины выходит супружеская пара и направляется в ювелирный магазин. Женщина показывает пальчиком на колье стоимостью 200 000 долларов:
- Вот это, дорогой...
Мужик достает из кейса 200 000 наличкой и дает изумленному продавцу.
Продавец: - Такая сумма... Очень большой риск... Вам не проще было-бы выписать чек...??
Мужик: - Если-бы я умел писать, то я бы сейчас работал программистом на заводе "Маяк"...

[ricardo]

Анекдот вроде старый, но мне нравится:
Попал геймер в ад.Прошло несколько дней.Дьявол звонит Господу и говорит:
- Слушай, забери от меня, пожалуйста, этого идиота.Он мне всех чертей вилами переколол, а теперь бегает - ищет выход на второй уровень.

[L4Mageoflight]

Инженеры решили исполнить мечту Билла Гейтса и подарили ему на День Рождения холодильник с вживлённой ОС Windows.
Включили холодильник - работает,
Поставили в него кастрюлю  борща, холодильник и заявляет: "Обнаружено новое устройство - Кастрюля Tefal, 4 литра, красная. Установить драйвер сейчас?".

[sem-1-sem]

Едут в машине новый русский, инженер и программист. Тут на одном из перектестков она глохнет и не хочет больше заводиться.
И: открыл капот поковырялся, подергал провода и т.п. - резултата нет.
Н.р.: кааак долбонет по рулю - не работает, выходит и бъет по колесу - результат тот же.
П: "ребята а давайте сначала выйдем из машины покурим и снова сядем?

[Pulver]

Советом директоров было рассмотрено ваше предложение по будущей операционной системе и принято единогласное решение закупить травки которую вы курите.

[nokianick]

Человек рожден, чтобы мыслить...но не у каждого установлены драйвера на мозг...

[Domovoy]

Завод "Квазар-микро" включился в процесс миниатюризации процесоров - их новое детище с 762 ножками теперь оборудуется всего двумя ручками для переноски

[fin]

Да, тяжело у нас с чувством юмора.

[Nikolai]

Да, тяжело у нас с чувством юмора.

Поделитесь сами
Я знаю один, но он не совсем смешной, и не совсем правдив.

Женщина-программист как морская свинка - и до свиньи далеко, и до моря...

[Pulver]

- Как отличить наркомана от программиста?
- А что для вас значит фраза: "Отдай винт, а то я твою маму
продам?

[sem-1-sem]

Музыкант пригласил в гости домой своего старого друга программиста с целью похвастаться новеньким шикарным антикварным роялем. Пришли, бахнули пивка для рывка. ну тут хозяин типажно проводит гостя в зал, а там - красавец: антикварный дорогущий белый рояль. Музыкант садится за него и как забабахает сногсшибателную мелодию... Программист дослушал, выдержал паузу и говорит:
М-да!!! Супер!!! Единственное что мне не понятно, так это - на кой столько много функциональных клавишь??? А вот Shift ногой - это клёво!!!

[ricardo]

Музыкант пригласил в гости домой своего старого друга программиста с целью похвастаться новеньким шикарным антикварным роялем. Пришли, бахнули пивка для рывка. ну тут хозяин типажно проводит гостя в зал, а там - красавец: антикварный дорогущий белый рояль. Музыкант садится за него и как забабахает сногсшибателную мелодию... Программист дослушал, выдержал паузу и говорит:
М-да!!! Супер!!! Единственное что мне не понятно, так это - на кой столько много функциональных клавишь??? А вот Shift ногой - это клёво!!!

Даа, с ShiftОМ хорошо придумано.

[r3]

Здравствуйте, уважаемый Microsoft!

Я впервые поставил себе Windows XP SP2 (до этого использовал различные версии Linux), просто мне прожужжали моск, что есть такая операционка и я решил попробовать. Помимо непривычного интерфейса, я не смог понять что такое выскакивает, что до активации осталось xx дней. Дезассемблировав драйвер защиты я залочил счетчик и убрал все вызовы функций так называемой активации. Пришлось перерыть кучу библиотек (кстати почему у них расширение dll, а не обычное so), и я потратил почти 18 часов времени.
Теперь все работает хорошо и ничего не выдает. Однако обновления через Инетренет не работали, пришлось копаться в отправляемых на ваш сервер пакетах и изучать их содержимое в сравнение с пакетами отправляемыми с активированных компов. Затем писать демон подмены пакетов при запросе обновления. На это я потратил почти 2 суток. Теперь все обновляется нормально, хотя пришлось запретить доступ на запись некоторых файлов.

Так вот я устанавливал вашу ситему около 3-х суток. Хотя сборка и конфигурирование любой версии Linux занимает в разы меньше времени. Отсюда у меня возник вопрос. В чём же ваша ОС более дружественна к пользователю и экономит его время в частности при установке?

[Fersifex]

Здравствуйте, уважаемый Microsoft!

Я впервые поставил себе Windows XP SP2 (до этого использовал различные версии Linux), просто мне прожужжали моск, что есть такая операционка и я решил попробовать. Помимо непривычного интерфейса, я не смог понять что такое выскакивает, что до активации осталось xx дней. Дезассемблировав драйвер защиты я залочил счетчик и убрал все вызовы функций так называемой активации. Пришлось перерыть кучу библиотек (кстати почему у них расширение dll, а не обычное so), и я потратил почти 18 часов времени.
Теперь все работает хорошо и ничего не выдает. Однако обновления через Инетренет не работали, пришлось копаться в отправляемых на ваш сервер пакетах и изучать их содержимое в сравнение с пакетами отправляемыми с активированных компов. Затем писать демон подмены пакетов при запросе обновления. На это я потратил почти 2 суток. Теперь все обновляется нормально, хотя пришлось запретить доступ на запись некоторых файлов.

Так вот я устанавливал вашу ситему около 3-х суток. Хотя сборка и конфигурирование любой версии Linux занимает в разы меньше времени. Отсюда у меня возник вопрос. В чём же ваша ОС более дружественна к пользователю и экономит его время в частности при установке?

Класс
Но где-то я это уже слышалвидел 

[βεερ_βooρ]

Класс
Но где-то я это уже слышалвидел 

Я давал ссылку на аналогичную историю

[Бо313]

Вовочка вбегает в класс после звонка и садится на свое место.
Учительница:
- Ну-ка выйди и зайди снова.
Вовочка:
- Ну ни фига себе! Прямо Windows какой-то!

[dojik]

-Чем отличается геймер от обычного человека?
-Синоним к слову нежить?
-Андеды, скелетоны...
-Нет, ласкать, гладить...

[Dmytro]

У Мiсrоsоft'а Win дубовый
Златая рriсе на Win'е том.
И днем и ночью bug крученый
Все ходит по Win'у кругом.
Пойдет налево - bооt заводит,
Направо - hеlр'ы говорит.
Там драйвера, там вирус бродит,
В засаде GРF сидит.
Там на неведомых дорожках
Мозги невинных юзерей.
И Оffiсе там на суr'их fоnt'ах
Стоит при окнах без дверей.
Там RАМ и винт картинок полны.
Там при загрузке плещут волны
Под sсrееn небесно-голубой
И тридцать драйверов, как волки,
Между собой грызутся долго
И с ними kеrnеl их swар'ной.
Там серый ламер мимоходом
Заносит вирус с флопаря.
Там в облаках перед народом
Через... короче говоря,
Вы снова грузитесь sаfе mоd'ом.
В окошке там МS-DОS тужит,
Ей старый ВIОS верно служит.
Там sсriрt'ы с sun'овой Явой
Идут-бредут сами собой.
Там Билли Гейтс над златом чахнет.
Там баксов дух, там SUХ'ом пахнет.
И я там был, винды грузил,
На sсrееn'е вдел флаг их драный,
Пред ним сидел и hеlр незванный
Свои мне сказки говорил...

[Vadimus]

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается:
- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

***

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать "Согласен".

[Globe]

а я расскажу о смешном случае из жизни
итак.у меня есть друг(имени называть не буду)
вобщем он недавно купил себе новый комп: Core 2 duo E6750 2.4GHz.
как то раз я ему рассказал что частоту проца можно разгонять.
через пару дней этот самый друг звонит мне и говорит "а я свой процессор до 3.0 разогнал"
я спросил его каким образом он это сделал и он мне говорит "я играл в Готику 3 полчаса и разогнал проц. до 3.0GHz "

не знаю как вам,а мне очень показалось очень смешным
ну разве такое возможно?

[KJIuM]

Вы что все сговорились? 

Правила ветки (by fin)
Один смешной анекдот в день от одного пользователся!

Флудить, писать "+1", "патстолом" и прочее необязательно. Просто прибавляйте репутацию за уж очень смешные анекдоты.

Огромная просьба модератора раздела почистить тему, а то здесь анекдотов уже давно нет, хотя тема каждый день обновляется.

[pelik911™]

Вы что все сговорились? 
Огромная просьба модератора раздела почистить тему, а то здесь анекдотов уже давно нет, хотя тема каждый день обновляется.

Тема почищена от оффтопа, обсуждения высказываний и прочей ерунды.
Пишем согласно правил, в противном случае "-1". Самому надоело просматривать каждый раз кучу оффтопа.

[Корсар II]

Умеp пpогpаммист, попал на небо. Подходит к нему Аpхангел и говоpит: "Жил ты непpаведно, но и гpешил немного, так что сам выбиpай куда тебя в компьтеpный pай или в компьютеpный ад."
Подумал, подумал пpогpаммист и говоpит: "А покажите мне pай."
Ему показывают кpутейший компьтеpный центp, там pазные компы навоpоченые, мультимедии всякие, сеpвеpа кpутые.
И говоpит ему Аpхангел: "Будешь ты тут юзеpом." Понpавилось это пpогpаммисту и он пpосит показать ему ад.
Hа что Аpхангел отвечает: "Это здесь же, только будешь ты системщиком."

[Codename47]

Приходит клиент в компьютерный магазин, заказывает весьма приличный системный блок (около $1500).
Они ему предлагают установить Windows.
Он задает вопрос: а зачем мне Windows?
Ему начинают тактично объяснять, что железо само по себе работать не будет, в компьютере обязательно должна быть установлена операционная система...
После этих слов клиент говорит: Я не буду покупать компьютер у людей, которые считают Windows операционной истемой.
И ушел.

[Bismark]

Приходит клиент в компьютерный магазин, заказывает весьма приличный системный блок (около $1500).
Они ему предлагают установить Windows.
Он задает вопрос: а зачем мне Windows?
Ему начинают тактично объяснять, что железо само по себе работать не будет, в компьютере обязательно должна быть установлена операционная система...
После этих слов клиент говорит: Я не буду покупать компьютер у людей, которые считают Windows операционной истемой.
И ушел.

Висновок: клієнт - дурень.

[bioss]

Учеными обнаружен ребенок,воспитанный спаммерами.Он может какать одновременно в тысячи горшков.
P.S только не ругайте.

[pelik911™]

Bismark, ты последний, кому прощаю. Предупреждений больше не будет.

[bioss]

Сообщение Windows в виде таблички: Приложение выполнило недопустимую операцию и будет закрыто. Нажмите Ok для закрытия приложения или не нажимайте и продолжайте
пялиться на эту табличку.       

[Mils]

Вы прирождённый программист, если:
- Если Вы представляете свою жену как www.mуlаdу.hоmе.wifе.
- Если Ваши домашние вызывают Вас на обед по электронной почте.
- Если Вы хотите новый модем на Новый Год.
- Если Вы воспринимаете пакет апельсинового сока как ZIР-файл кучки апельсинов.
- Если все Ваши шутки получены через электронную почту.
- Если в Ваших наручных часах стоит процессор классом не ниже Реntium III.
- Если Вы с нетерпением ожидаете Рождества, чтобы вволю наиграться новыми играми, подаренными Вашим детям.
- Если Ваш идеальный отдых - в ускоренном режиме просмотреть новый фильмец, чтобы найти в нём кучу технических ошибок.
- Если Вы регулярно запускаете часовую программу для проверки результатов теста, занимающего пять минут.
- Если Вы уверены, что легко можете собрать мощный лазер, используя только фотоэлемент из турникета в метро и фотовспышки, выдранной Вами из китайской "мыльницы".
- Если кожух программного блока Вашего компьютера никогда не закрепляется винтами, чтобы не терять время на их выкручивание.
- Если Ваш консервный нож, переделанный Вами, имеет не менее 16 Мб оперативной памяти.
- Если Вы легко рассчитываете, в какую сторону сейчас будет закручиваться вода в стоке кухонной раковины.
- Если Вы снимали заднюю стенку Вашего телевизора только для того, чтобы посмотреть - насколько он отличается от компьютера.
- Если Вы своими электрическими опытами хотя бы раз поджигали школу.
- Если на Вашей любимой футболке написано "WINDОWS МUSТ DIЕ!".
- Если Вы частенько носите в кульке свой жёсткий диск.
- Если Вы уверены, что компьютеры действительно хороши только для игр-стратегий в реальном времени - но не решаетесь сказать это вслух.
- Если Вы знаете, что Чужие живут среди нас.
- Если Вы всегда сохраняете шнуры питания от выброшенных электробытовых приборов.
- Если на Вашем жёстком диске где-то потерялась библиотека драйверов.
- Если Вы меняете свои пароли чаще, чем компьютеры.
- Если Ваших личных дисков с игрушками значительно больше, чем у Ваших детей.
- Если Ваш IQ больше Вашего веса.
- Если Вы легко запоминаете до восьми сетевых адресов - но не день рождения жены.
- Если Вы набираете текст со скоростью свыше 70 слов в минуту - но часто не можете разобрать собственный почерк.
- Если люди стонут, когда Вы ставите свою любимую музыку.
- Если на Ваших наручных часах кнопок больше, чем на Вашем телефоне.
- Если в Интернете друзей у Вас гораздо больше, чем в реальной жизни.
- Если Вы уверены, что настоящие герои фильма "Аполло-13" - это те, кто управляли полётом, сидя в Центре управления полётами.
- Если Вы думаете, что люди могут зевать только потому, что не выспались.
- Если на вопрос трёхлетнего малыша "Почему небо синее?" Вы начинаете бормотать что-то о Билле Гейтсе.
- Если Ваш компьютер вместе с периферией стоит чуть-чуть дороже "Жигулей".
- Если Ваш дневной рацион состоит всего из четырёх наименований - кофеин, сахар, пиво и чипсы.

[bioss]

Акция от магазина компьютеры. При покупке у нас 1 Мегабайта памяти – 24 килобайта вы получаете БЕСПЛАТНО

[Static-X]

Среди наиболее необходимых программ для Windows лидирует программа Uninstaller.

[bioss]

Аспирант играет с компом в шахматы и проигрывает через 5 ходов.
Hевыдерживая бьёт по системному блоку:
- Чёртова виндяра! Опять глючит!!!

[S.N.S]

Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.
Дьявол:
- А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка
свистит кнут. Редкие вскрики.
- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил -
  столько ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
- Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день
  в чужой карман - столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные
задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один
непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла:
- А это кого так?
- Спамеров.

[Antivirus]

Нет повести пеяальнее на свете чем повесть о заклиневшем Резете.

[Nikolai]

Ну или вот еще баянчик:
Я пришел к тебе с дискетой рассказать, что сеть упала.

[bioss]

Не рекомендуется печатать на струйном принтере против ветра.

[Penguin-Cluber]

1)День, когда Microsoft выпустит хоть что-то, что не будет тормозить, будет днём, когда они начнут производить автомобили.

2)Приходит новый русский домой, достает из портфеля ружьё и дохлую мышь, кладет их на монитор, включает компьютер, через секунду выключает, достаёт сотовый, набирает номер и говорит:

- Слышь, Василич, поставил я на компьютер винчестер и мышку, а он ни хрена не работает!!!

- Ну, значит, у тебя или памяти не хватает, или мать плохая.

- Ты чё, мужик...
3)В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку.

[Static-X]

2Penguin-Cluber
Правила ветки (by fin)
Один смешной анекдот в день от одного пользователся!
В следующий раз -1.
Apdate: 2L4Mageoflight, тебя это тоже касается.

[L4Mageoflight]

2Penguin-Cluber
Правила ветки (by fin)
Один смешной анекдот в день от одного пользователся!
В следующий раз -1.

Да ладно, к чему такая формальность? (ссори за оффтоп)

[Garfield]

16 мб - это не память - это склероз.

[Static-X]

Памятка отдыхающему сисадмину

Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят.

Если кpиво установилась палатка — надо не полениться и пеpесобpать.

Если устанавливаешь впеpвые — обязательно изучи мануал, там много нетpивиального.

Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно тpебуется лицензия (если сломать — могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом обpащении — умей вовpемя отскочить.

Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом — зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться.
Если вас много пользователей — совет: договоpитесь и выделите в лесу отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь натыкаться повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее — если на чужие.

Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в два-тpи-четыpе пакета — иначе после гpозы питание может надолго выpубиться.

Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не используй и не хpани — выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет.

Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус — потенциальная дыpа в безопасности.

Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.

Если есть возможность — поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом — он все пpопишет и поставит как надо под лопатку.

Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят — ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом. Помни: от частых пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск — большая пpоблема.

Почаще стиpай софт, меняй на свежий. Суши над файpволом, но не близко.

Увидев медведя — не пингуй. Веди себя по умолчанию.

Да в общем-то все это ты и сам знаешь. Hе бывает таких пpоблем, котоpые не смог бы pешить настоящий админ. Удачного отдыха!

[bioss]

Сегодня на работе упал Линуксовый кластер. Птичий грипп, блин.

[Antivirus]

Сон это дефрагментация мозга и форматирование ненужных файлов. Вот по чему у сис админы вечно загруженные

[Mils]

Каникулы хакера. Понедельник. Поехал в провинцию навестить бабушку. взял с собой ноутбук. В городе живет бабушка и четыре провайдера. Скучно. Вторник. Сломал первого провайдера. Админ - ламер. Рассказал об этом местному киберпанку Сереге. Зауважал. Принес пиво. Подарил ему десяток паролей. Скучно. Среда. У провайдера аон. Серегу засекли. Раскололся и сдал. Вызывали в отдел р. Просили не хакать. Обещал. Скучно. Четверг. сломал второго провайдера. Админ - ламер. Рассказал об этом в чате на местной ббс юзеру под ником аlеnkа. Зауважала. Обещала прийти поцеловать за смелость в щечку. Подарил десяток паролей. Скучно. Пятница. Приходила. Наверное аленка. В глазок поместилась только треть ее лица. Хватило. Боялся что выбьет дверь и поцелует, все равно куда. Звонил в отдел р. Просил помощи. Приехали, отогнали аленку. Все рассказала... Попросили больше не хакать. Обещал. Скучно. Суббота. Сломал третьего провайдера. Админ - ламер. Написал об этом юзерам. Зауважали. Поместил на страничке провайдера пароли. Вызвали в отдел р. Как они узнали?! Я ведь скрыл свой iр?! Сказали что это был я. Отрицал. Посадили в сизо. Анализирую отличия от своей квартиры. Нет компа. Остальное похоже. Рядом двое юзеров. Говорят на непонятном жаргоне. Не знают что такое коннект. Сказал им что я - админ. Зауважали. Поместили рядом с системным устройством "параша". Всю ночь не мог уснуть от запаха и интереса. К утру обнаружил дыру и сломал... Что было потом не помню, очнулся через два дня в больнице. День последний. В аэропорту ожидая посадки подключился к линии и сломал четвертого провайдера. Админ - ламер. Снес всю систему, оставив только несколько файлов содержания "аdmin lаmеr! hасkzillа wаs hеrе". скучно... чувствую себя одиноким и потерявшим веру в людей...

[Ivanko1]

Вот, сегодня вычитал в утренней газете, только он немножко нецензурный(сами поймёте почему), целый день смеялся:
  Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написАл" - Your Bunny Wrote (читать быстро!).

[dojik]

- Чем отличается бета-тестер от конечного геймера?
- У геймера расшатанные кнопки - WASD; а у бета-тестера - Ctrl-Alt-Del

[pelik911™]

Прдам пчти нвую клавиатуру, в тличнм сстянии, тльк западает дна клавиша.
Тел: 8-0хх-ххх-хх-хх

[Static-X]

Звонок Юзера (Ю) в tech support фирмы, производящей блоки питания:
Ю: Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать?
Сотрудник(С):
- Вам нужен новый блок питания.
Ю - Нет не нужен, мне нужно что бы из старого не шел дым.
С: - Вы меня наверное не поняли но Вам нужен новый блок питания.
Ю: - Зачем мне новый, Вы просто скажите что нужно сделать что бы из старого дым не шел.
С: - Наберите в autoexec'е строку "no smoke".
Проходит 5 минут.
Ю: - Не работает.
С: - Значит Вам нужен новый блок питания.
Ю: - Нет мне нужно что бы из старого не шел дым.
С: - У Вас Винды стоят?
Ю: - Да.
С: - Ок. Звоните в tech support Microsoft... там все объяснят.
Через 15 минут...
Тот же Юзер:
- Добрый день, мне нужен новый блок питания.
С (удивленно):
- Эээ... а можно поинтересоваться... что Вам сказали в Microsoft???
Ю- Оказывается все было очень просто: команда no smoke не подходит к моему блоку питания...

[Mils]

Как известно, смертоносный вирус "Я люблю тебя" видоизменился, приняв новые обличья. Он последовательно мутировал в вирусы:
"Ты мне нравишься" "Ты, конечно, мне нравишься, но давай просто будем друзьями" "Послушай, я просто хотела познакомиться... " "Ладно, я думаю, нам, нужно прервать всякие отношения! " "Да я была просто пьяная! " "Перестань мне звонить, идиот! " "Ну, все! Ты козел, папа твой козел и мама твоя дура! " и, наконец, в вирус "ПОШЁЛ В БАНЮ!"

[Dmytro]

Только что нашли на торенте наше ломаное ПО. Ломанулись по начальству - обижають! Начальство нас успокоило - забейте. Это старая версия. У нас уже давно новую сломали и выложили.

цитата (с) vashilov.livejournal.com

[bioss]

Российские хакеpы взломали боpтовой компьютеp pоссийского
истpебителя СУ-27, тепеpь боекомплект самолета нескончаемый

[bioss]

Директору пивзавода "Волжанин " Солодову Хмелю
Пивовичу от группы спившихся программистов.
Заявление: Просим подключить нас к заводу по выделенному
каналу со скоростью 0,5 л/с. 

[bioss]

Демобилизировался чукча из армии, организовал у себя в
тундре провайдерскую контору. Сидит, на звонки отвечает:
- Алле, это Интернета?
- Да, это Интернета! Что Вам нада, однака?
- Хочу поисковый сервер, однака.
- А пароля?
- Пять звездочек.
- Сколько тут сижу, пароля никак не меняется...

[an_v]

Антивирусная программа:
Обнаружен вирус! Что делать:
-вылечить;
-перемистить;
-удалить;
-игнорировать;
-послать другу!

[bioss]

Подруга говорит программисту:
- А у нас вчера под окнами HЛО висело...
Программист (не отрываясь от компьютера):
- Кто ж его под "окнами " ставит, надо было под LINUX,
тогда б не зависло...

[bioss]

Если компания Микрософт и создаст когда-нибудь что-либо, что не
будет тормозить, то это случится лишь тогда, когда она начнет
производить Автомобили.

[bioss]

Купив компьютер не мы его имеем, а он нас.

[United]

Лежат в "корзине" OS/2 три программы-soft'a.
Спрашивает одна другую:
- Тебя за что сюда?
- За то, что я не под OS/2, а тебя?
- За то, что я под WIndows!
Эти две поворачиваются к третьей soft-ине и интересуются:
- А тебя за что?
- А я и есть WIndows...

[bioss]

Звонит на радио в программу по заявкам программёр и просит:
- Поставmте, пожалуйста, песню группы Любэ про загрузку компьютера.
D.J:
- Я про такую песню не слышал
Прогер:
- Как не слышал com.bat батяня com.bat

[United]

Международная выставка копьютерной техники. Возле одного стенда собралась толпа. Гид, стоя возле стенда, рассказывает собравшимся:
- Здесь вы видите компьютер, впервые представленный нашей компанией. Компьютер управляется голосовыми командами, так что просьба без причин ничего громко не говорить и не спрашивать.
Голос из толпы:
- Формат си, Энтер!!!

[United]

Если ваш компьютер заражен вирусом и заболел, сделайте ему укол под мышку.

[United]

Предупреждение: никаких идей расизма или расовых оскорблений анекдот не несет

Сидит негр перед компьютером, нажимает последовательность клавиш F6 -> Enter -> Tab -> F6 -> Enter -> Tab... и т.д., и поет:
- I like to move it, move it, I like to move it, move it...

[Ivanko1]

На форуме:
-Модератор, Вы глубоко заблуждаетесь...
- "-200" за скрытый мат!

[bioss]

Пpизнание в любви
Любимая! Я инсталиpовался в тебя по уши. Ты пеpефоpматиpовала все мои
мозги. В моей опеpативной памяти еще не было ничего подобного. Моя
винда глючит. Пpи виде тебя у меня повышается тактовая частота, и
винт увеличивается в объёме. Давай создадим с тобой диpектоpию. Hо сначала - pомантический ужин пpи зажженных экpанах. Можешь сама вызвать
меню. Лично я пpедпочитаю CD-pом, но обещаю не пеpезагpужаться. А потом
мы отпpавимся на твой сайт. Или на мой. Мы откpоем дpуг дpугу свои файлы...

[United]

В Windows как в самолете - и тошнит, и выйти некуда.

[Snark]

Новости рынка программного обеспечения: вышла русская версия Windows XP в переводе Гоблина.

[United]

Жена Билла Гейтса дает интервью:
- ...ну и наконец, главное, что хочу сообщить. После нашей первой с Биллом брачной ночи я теперь-то поняла, почему MICRO и почему SOFT...

[United]

В работе программиста и шамана есть много общего. Оба совершают непонятные действия, оба бормочут под нос какие-то заклинания и не могут толком объяснить, как это работает.

[Sirius5]

По тверждниям разказчика это реальная история:

Пилят дерево, оно падает на электропровода и витую пару. В этот момент с окна близнаходящегося дома вылетает ноутбук с криком :"Куда б**!!!!!"


Все было несколько иначе: http://bash.org.ru/quote/396037

[Farik]

Подходит сын к отцу и спрашивает:
-Папа, папа, а правда что от он-лайн игр тупеют? 
-Гыыыыыыы, Лол, ПВП

[bioss]

Новости от Microsoft: "... новая операционная
система имеет удобный дружественный интерфейс
и множество функций. облегчающих жизнь
пользователю.
Сразу после запуска она форматирует диск,
уничтожает содержимое BIOS и выводит из строя
процессор, после чего на экране появляется
надпись - "Теперь питание компьютера можно
отключить". 

[CD-r_Demon]

У нашего сисадмина светлая голова и золотые руки. Ещё бы драйвер между ними..... 

[YaroslavBykanov]

Любимого одного анекдота нет, читаю их оч. много. Вот свежый
Іде бабулька вулицею, бачить четверо хлопаків гамселять одну людину. Вона до них:
— Хлопці, хіба ж так можна? Четверо на одного, і не соромно вам?
— Бабцю! Та це ж СПАМЕР!
— Тоді ногами його, ногами!!! Що ж ви так слабо?

[United]

Юзеру надоело работать с Windows и он выдернул шнур системного блока из розетки. А на экране надпись: "А вы уверены?"

[Farik]

Подождите, идет подготовка к зависанию компьютера...

[Nikolai]

Не знаю анекдот или правда (кто хочет - потестите), но вот вам инструкция как зависнуть ХР:

How to manually crash Windows XP

The following instructions describe how to enable Windows XP's crash feature.
NOTICE: This feature is provided by Windows XP OS and is not the result of an error or a third party malicious software.
WARNING: Save all modified data before attempting a crash. Crashing Windows XP will lose all unsaved data.

To enable Windows XP crash feature:
1. Press Start and select "Run..."
2. Type "regedit" in the textbox and press OK to open Windows Registry Editor.
3. Expand the "My Computer" node of the tree structure in the editor.
4. Navigate to:

HKEY_LOCAL_MACHINE\
  SYSTEM\   
    CurrentControlSet\
      Services\
        i8042prt\
          Parameters

5. Create a new DWORD value and name it "CrashOnCtrlScroll":
   5.1. Right click on the values area
   5.2. Select "New" => "DWORD Value"

   5.3. Type "CrashOnCtrlScroll" for entry name

6. Double click the newly created entry to modify its value
7. Enter 1 in the "Value data" textbox and press OK.
8. Close the Registry Editor and reboot your computer.

You can now manually crash Windows XP by holding the "Ctrl" key and pressing "Scroll Lock" twice. Whenever a crash is initiated, Windows shows a blue screen. If your system reboots after the crash and you want to see the blue screen:

1. Go to "Control Panel" and open "System"
2. Click on the "Advanced" tab
3. Under "Startup and Recovery", click the "Settings" button
4. Under "System Failure", uncheck the option "Automatically restart".
5. Press OK to close the "Startup and Recovery" and the "System Properties" windows

ЗЫ, нашел не в И-нете, так что если что не бить.

[DadDy_DRG]

Недавно на Е-майл мне пришло письмо следующего содержания:
Здравствуйте,
Ты понимаешь, что живешь в 2008 году, когда:
1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате
4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет > адреса электронной почты
5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним
8. ты просыпаешься утром и первая вешь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе
9. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: - )
10. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
11. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
12. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует
13. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет
А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ.

[Ivanko1]

Пессимист считает, что стакан наполовину пуст.
Оптимист считает, что стакан наполовину полон.
Программист считает, что стакан в два раза больше чем нужно.

[Dmytro]

Программист считает, что стакан в два раза больше чем нужно.

Не понял, это почему?
------------------------

Правила ветки (by fin)
Один смешной анекдот в день от одного пользователся!
Флудить, писать "+1", "патстолом" и прочее необязательно. Просто прибавляйте репутацию за уж очень смешные анекдоты.

Будет ли смешно, если разжуют? Не понял - пиши в ЛС автору. -1

[Serafima]

Доктор ставит хакеру диагноз:
  - Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней.
  - Извините, доктор, а где можно скачать crack?

[pelik911™]

Из беседы главного сисадмина с кандидаткой на вакантную должность сисадмина:

- А какие ОС вы знаете?
- Как, как?
- Ну операционные системы... Что, например, у вас стоит на компьютере?
- У меня - киска.
- Что?!
- Ну, киса такая... плюшевая...

[dojik]

Пшет мужик себе специфический инженерный калькулятор на С++, нажимает Билд, бах-трах-вырубается комп! Включает его - а там вместо обычных окон ему сообщение "There are another OS on your PC. Select one:
_____________Microsoft Windows XP Professional SP2
_____________Unknown OS"
Включает - а калькулятор не удаляется, пишет, что системный файл.
Пишет в Майкрософт сообщение, требует возместить убыток.
Оттуда ему ответ: "Пришлите экземпляр вашего калькулятора"
Он прислал, а через 3 месяца мир узнал о грядущей VISTA...
Не очень смешно, но правда.

[DadDy_DRG]

- Что самое главное для программиста, собирающегося провести ночь с подругой?
- Чтобы система не повисла.
- А если все-таки повиснет?
- Ну тогда как всегда, тремя пальцами.

[Ivanko1]

В блоге:
-Ну если у кого ещё будут вопросы по личной жизни - пишите мне на ящик:
жена@(читать)жизни.нет...


-------------------

Летит компьютер с 9го этажа и думает: "Вот бы "зависнуть"!.."

[flash_hc]

У нас в тестах по экзамену с сис.админ. был вопрос:
-В чем заключается многофункциональность Windows98.
Через неделю прочел в инете анекдотик:
  Многофункциональность Windows98 заключается в том что она может глючить и работать одновременно! 


P.S. Эх жалко раньше не узнал такой вариант ответа 

[Ivanko1]

Вот представляете - когда-нибудь, выходя с работы, посылаешь e-mail - и к твоему приходу кофеварка варит кофе, тостер делает тосты, микроволновка разогревает ужин... унитаз морально готовится...

[bioss]

Встречаются как-то два ламера, один другому
рассказывает:
- Представляешь, включаю вчера комп, гружу
Нортон, смотрю - а у меня слева диск С: , и
справа диск С: ! А нафиг мне два диска С: ! Я
взял один и стер! 

[Excalibur]

Сорричто это не совсем анегдот. Это вырезка из общения . Но стоит внимания.


[разговор с человеком, который узнал о существовании компьютерных игр за месяц до этого]
<АндрейК> вот смотри, Дим. Я вот сижу, играю в твой Elder Scrolls III Morrowind, нашёл себе очень хорошую броню и сильный меч, "убийство", по игровым меркам, сильных монстров не составляет для меня трудностей. Меня уже уважают в Гильдии Воинов. Но я не очень вижу в игре цели - для меня уже нет никаких трудностей и серьёзных битв. И я знаешь что подумал? Представляешь, как здорово было бы, если бы существовала почти такая же игра, только в неё можно было бы играть по Интернет?! Сотни, тысячи людей ходят по одному "миру", выполняют задания, помогают или, наоборот, сражаются друг с другом... Может, уже придумали такие игры?
<Аминатеп> Нет, Андрюх. Таких игр не существует. Когда-то, много лет назад были такие, но они были нерентабельны и их сразу закрыли. Сам посуди: кому нужно делить свой игровой мир с кем-то другим?
<АндрейК> Да, наверное, ты прав. И всё же...
<Аминатеп> Таких игр нет и не будет никогда. Запомни. Тебе ещё два курса надо проучиться, тебе уже должность зам. гендиректора фирмы дают, ещё ты Наташе предложение делать собираешься. Нет таких игр.


  Источник    -    http://bash.org.ru/byrating .
P.S Там еще много таких приколов ))

[[Raymond]]

Спpашивает дочка у мамы:
- Мам, а кто этот волосатый дядя с кpасными глазками?
- Это твой папа, доченька.
- А он что, заболел?
- Да нет, он к интеpнету подключился.

[Potter]

Excalibur, Оскар
Флудить, писать "+1", "патстолом" и прочее необязательно. Просто прибавляйте репутацию за уж очень смешные анекдоты

[Ivanko1]

Раньше ведь как было, чтоб какуюнить информацию узнать, нада было паяльник в ж**пу вставить!
-А сейчас?
-А сейчас интернет...

[Snark]

Едет fin в метро и слышит:
[тдц]... [/тдц]
[тдц]... [/тдц]

[[Raymond]]

Кстати, про наших модераторов, самых гуманных модераторов в мире
Сидят, три мужика в лодке, ловят рыбу.
Еще ночь, но рассвет уже начинается. Один мужик говорит:
- А вот и Солнышко всходит!
Другой:
- Да, давненько такого сочного восхода не видал!
Третий рыбак, быстренько пинками выкидывает первых двух из лодки за борт.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, другого за флуд.
- Да ты что из ума выжил совсем!?
Мужик (тот, что в лодке остался) достает весло и бах обоих по голове:
- А за оскорбление модератора - бан!!!

[Serafima]

Заходит паренек в аптеку, ну и говорит:
  - Дайте мне упаковку презервативов.
  Вся толпа на него уставилась.
  - Ну продал я компьютер, продал.

[Ivanko1]

На форуме.
Пользователь получивший макс "+": "Я крут!"
Пользователь получивший макс "-": "И нафига эта репутация нада!?"
Пользователь расставляющий макс "-": "ДОРВАЛСЯ!!!"

[Ivanko1]

А знаете ли вы, что наибольшим тиражом в мире, разошёлся альбом группы CD-R - 700Mb!??

[Serafima]

Программист Сидоров познакомился в чате с Катей, которой 16 лет, и попросил прислать её фотку. Катя знает только формат BMP и её фотка весит 16МB , а у Сидорова коннект на 2400, при этом связь прерывается каждые 20 минут, а дозвон после этого составляет 3 минуты, льготный тариф действует с 3.00 до 6.00.
Вопрос: сколько лет будет Кате, когда программист Сидоров докачает её фотку?

[Ivanko1]

Пошаговая стратегия - это когда ночью жутко захотелось есть и ты на цыпочках идёшь к холодильнику.

[Serafima]

- Мам, а вампиры есть? - Не знаю, сынок, посмотри в яндексе!

[Ivanko1]

Первым хакером признан старик, закачавший через Сеть особняк, дворянский титул и новое корыто.

[skif_en]

Увидел на баше:

введя в строке браузера w w w.zaebalo.com я понял, что именно))

Я плакалъ...

[Annihilator]

Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку

8. посмотри на лицо твоего соседа.

[Serafima]

 Здорово Ольга!
  - Здорово Колян!
  - Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил. - Пойдем туда!
  - Ой! А что мы там будем делать?
  - Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!
  - Ну ладно... А как? Как обычно?
  - Ну давай, как обычно... Только я, чур, за орков!

[an_v]

Интернетчик возвращается поздно домой. Его встречают двое громил. Один из них достает нож и говорит:
- Гони деньги!
"Провайдеры", - подумал интернетчик.

[Serafima]

Идет фидошник по улице, видит, как маляр закрашивает
нецензурные слова на заборе.
«Наверное модератор», — подумал он.

[dojik]

Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро.
П - !?!?!?
Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.
П - пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно
Р - и не надо думать, что если у шефа красавец порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8
П - (не выдержав) Пи$дите!
Р - (Чинно) Ты первый начал.

[CD-r_Demon]

Просит старый вояка, лётчик знакомого компьютерщика рассказать что такое Unix, OS/2, Windows и Dos.  Ну тот и говорит:
- Представь себе аэропорт. OS/2 - это как такой навороченый авиалайнер. Но он заводится, делает круг по ВПП, паркуется у терминала и всё, никакого полёта.
Windows - тоже навороченый авиалайнер, но поновее, почти космический корабль. Так вот, он стартует, взлетает и сразу падает с самыми катастрофическими последствиями - взрыв, все погибли и поле нужно перепахать и засеять.
Dos - это такой старый кукурузник. Чтоб его стартануть пилот выбегает из него, толкает чтоб он тронулся, в это время ещё пару человек пытаются раскрутить его лопасти. Но после старта он нормально взлетает и таки долетает до места. Но комфорта никакого, музыки, фильмов и орешков даже не просите.
- А что такое Unix?
- Ну я же говорил, представьте себе аэропорт.

[dojik]

Боян, но прикольно:
12 заповедей компьютера:
Компьютер не обязан хорошо работать.
Компьютер не обязан работать.
Компьютер вообще ничем Вам не обязан.
Компьютер всегда прав.
Пользователь тоже всегда прав, но компьютер об этом не знает.
Если пользователь не прав, то это проблемы пользователя.
Если прав компьютер, то это тоже проблемы пользователя.
Если компьютер говорит, что он прав, то пользователь серьезно болен.
Если пользователь верит компьютеру, то он не пользователь.
Если компьютер не включается, он не виноват.
Если компьютер не выключается, то он сервер.
Поскольку пользователи пользоваться компьютером не умеют, то он пользуется этим и пользует пользователей.

[Артемий]

Объявление:
В связи с геополитическими изменениями
домен pos.su переименован в pos.ru;
                         ---
Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью
чем-нибудь подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным
компом. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив,
мягко говоря, х*ровое настроение своего супруга, спрашивает:
- Что, Васенька, программа не заработала?
- Заработала!..
- Что, может... неправильно заработала?
- Да правильно заработала... мать её за ногу!..
- Васенька, а почему же ты тогда такой хмурый?
- На бэкспейсе вздремнул!!!;
                          ---
Встречаются два програмиста:
-Ты чего такой грустный?
-Да что-то с досом
-Виснет, глючит?
-Да нет, просто дасморк!;

[Flash Crash]

Прочитал милое наблюдение во вчерашнем "Обзоре",
как раз в том блоке, где слетело межстрочное расстояние:
Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на теплом мониторе.

[Ivanko1]

-Коля, а ты помнишь, как мы с тобой познакомились?
-Сейчас, отдышусь и хистори в аське посмотрю.
--------------------------------------------------------------------------------------
Урок информатики в школе.
Учитель поворачивает рубильник:
-Всё, урок закончен!
-Но мы же не сохранились! - в ужасе кричат дети.
-Ладно, сохраняйтесь, - сказал учитель и повернул рубильник обратно.

[Antivirus]

Не судите строго. Сам придумал.
В связи с появлениями на улицах людей в стиле эмо, создатели игр тоже решили стать дЕмо.

[Excalibur]

Ладно, сохраняйтесь, - сказал учитель и повернул рубильник обратно.

Добрый учитель !!!

Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем - парню:
- Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Он - компьютеру:
- Прикинь, она разговаривает с телевизором!
===================================
Воспитательница из детского сада привела детей на экскурсию в зоопарк.
Ведет она детишек и рассказывает:
- вот это большое животное с большими ушами - слон, с длинной шеей - жираф. Подходят к клетке с обезьянами. Детишки кидаются на клетку и кричат:
- Программисты, программисты!
- Почему вы так решили? - спрашивает воспитательница.
- А у них глаза красные и задница в мозолях...

[Haker]

Зоходит алкоголик в комп.магазин, и начинает искать туалет. К нему подходит продавец - "Чем могу помочь"
                                      "Я ищу туалет"
                                      "Здесь нет туалета!"
                                      "А на двери написана туалет"
                                      "Вы идиот? На двери написано Tualatin!"

[WIC]

Програмисты осуществили мечту Билла Гейтца-установили
на холодильник Windows и поставили вниво кастюлю борща.
Холодильник выдаёт:обнаружено новое устройство-кастрюля(4л)красная.
Драйверы устанавливать будем?

[L4Mageoflight]

Програмисты осуществили мечту Билла Гейтца-установили
на холодильник Windows и поставили вниво кастюлю борща.
Холодильник выдаёт:обнаружено новое устройство-кастрюля(4л)красная.
Драйверы устанавливать будем?

баян (копия моего анекдота)
___________________
В службу тех. поддержки магазина звонит блондинка:
-"**название магазина**". Я Вас слушаю...
-Здравствуйте. У меня не включается Ваш компьютер.
-А что именно происходит?
-Да вот, я нажимаю и нажимаю на ножную педаль, а он не включается.

Приехавший на место сотрудник обнаружил, что ножной педалью оказалась мышка.

[Zink]

Останавливает ГАИшник машину, из машины вываливается сильно пьяный водитель. ГАИшник спрашивает:
- Ваши права?!
Водитель отвечает (с трудом ворочая языком):
- Администратор!

№№№

Приходит "новый русский" в компьютерный салон.
- Продайте мне самый крутой компьютер!
Продавец:
- Так вы же неделю назад такой же покупали...
"Новый русский", небрежно сплевывая на пол:
- А, в нем вирусы появились...

[United]

Два компьютерщика разговаривают:
- Слушай, не могу никак Интернет настроить, что за ерунда?
- А у тебя TCP/IP стоит?
- Конечно, стоИт, но как ты его назвал?!

[Excalibur]

Директору пив—завода от группы программистов
Заявление
Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/сек.
=================================
Рекламная объявка:
Появился новый Интернет провайдер, обеспечивающий высочайшего качества связь и быстрейшую скорость!!!!!
Тел: 02
Логин: Менты!
Пароль: Козлы!
Через 35 секунд специально обученные высококлассные специалисты выедут на место и пропишут Вам как первичный так и вторичный DNS по самые помидоры!
================================

[Миха]

pkunzip.zip

[Excalibur]

дут в поезде четыре системных программиста и четыре пользователя.
У пользователей на четверых четыре билета, у системных программистов — один.
Идет контролер. Системные программисты закрываются в туалете. Контролер стучится. Высовывается рука с билетом. Контролер проверяет, уходит. На обратном пути.
У пользователей на четверых один билет, усистемных программистов билетов нет.
Идет контролер. Пользователи закрываются в туалете. Системные программисты стучатся,
высовывается рука с билетом, системные программисты забирают билет и закрываются в соседнем туалете. Пользователей ссаживают споезда.
Вывод: не каждый алгоритм, разработанный системным программистом, доступен для обычного пользователя!

================================================
Диалог Юзера и Винды.

Юзер:
— Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
Windоws:
— А диск есть?
Юзер:
— Есть.
Windоws:
— А что сказать надо?
Юзер:
— ОК.
Windоws:
— Фиг тебе, а не ОК! Не могу найти необходимые
файлы!
Юзер:
— Так вот же они!
Windоws:
— Где?!
Юзер:
— Да на диске!
Windоws:
— На каком?
Юзер:
— На Е:\.
Windоws:
— Нет такого диска.
Юзер:
— А почему под DОS'ом есть?!
Windоws:
— Не мои проблемы.
Юзер:
— А как же мне драйверы поставить?
Windоws:
— А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.
Юзер:
— Не может быть!
Windоws:
— Точно тебе говорю.
Юзер:
— А аудио есть?
Windоws:
— И аудио нет.
Юзер:
– А что есть?
Windоws:
— Джойстик есть.
Юзер:
— Отродясь не было...
Windоws:
— Мне виднее.
Юзер:
— Надо же, а я его покупать собрался.
Windоws:
— Вот видишь! Что бы ты без меня делал?

[Antivirus]

Фильм про компьтерщика: Иван Васильевич меняет процессоры!

[Excalibur]

Семья компьютерщиков. У папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке комп купили. Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются - типа ребенок развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера!Решили купить ему какое-нибудь животное. Долго думали, какое именно, купили черепаху. Проходит несколько дней, папа с мамой видят - ребенок сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней отверткой:
- Ну должна же эта х&@*я как-нибудь разгоняться!
=======================================
Cидят два админа на работе, грустят, заходит третий:
— Че такие грустные?
— Да вчера пиво пили и пароли меняли...
=========================================

[United]

Приходит один программист в храм. Стоит час, стоит другой... Затем поворачивается к распятию со словами:
- Господи, ну как же мне с тобой поговорить? Я ни слова в их сленге не понимаю.
Тут раздаются раскаты грома, на него падает библия. Поперек обложки библии большими красными буквами написано: "RTFM".
   

[Serafima]

Из заявки на ремонт оборудования: " Системный блок не включается и издаёт странные звуки, похожие на звуки игры "Марио" со второго уровня, когда главный герой спускается в колодец."

[Datum]

Баян, но понравилось....

<Sashok> -- Здравствуйте, это канал об аниме? -- Да. -- Как мне пропатчить KDE2 под FreeBSD?

---------------------------------------------------------------------------

>Что-то Гугль по запросу "businassman" всякую чушь выдает...
<А что должен?
>про бизнесменов что-нибудь...
<Так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека с автобусом в з@д...це!

----------------------------------------------------------------------------

Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Оля! Смени ник!

[Serafima]

Инструкция по ограблению банка на основе американских боевиков:
1. Чтобы ограбить банк лучше воспользоваться компьютером.
2. Высшее образование не нужно, надо отсидеть десяток
лет в тюрьме за убийство.
3. Отсидев 10-15 лет, надо сразу же воспользоваться
последними разработками в области телекоммуникаций
и компьютеров.
4. Лучшее программное средство для взлома защиты —
текстовый редактор, на крайний случай один из браузеров.
5. Ночью вычислительные центры банков не работают и не
производят никаких операций, поэтому дежурных администраторов
там нет, средств мониторинга тоже, можно спокойно работать.
6. Чем меньше времени на вскрытие системы — тем большую сумму получите.
7. Транзакции не отслеживаются и не сохраняются, это излишне.
8. Для получения административых прав лучше всего
использовать имя любимой собаки двоюродного дедушки,
умершего за пять лет до начала Вьетнамской войны.
9. Подключаться надо по телефону автомату,
предварительно сломав защиту телефонной подстанции
или использовав фальшивую кредитную карту.
10. И самое главное — все эти яйцеголовые с
университетским образованием просто ничего не
знают про компьютеры и защиту систем, в отличие от
вас, не обременённого ничем лишним и уверенно идущего
к своей цели — следующему сроку.
Пытайтесь!

[United]

Microsoft разделили на две компании. Теперь одна будет делать программные продукты, а другая будет делать для них патчи.

[Serafima]

Нам приходится брать деньги за то,
что мы и так с удовольствием делаем...
Нам приходится делать это даже когда очень противно...
Почти все стараются не заплатить...
Все нас матерят...
Нас презирают как верхи, так и низы...
И зачем я стал программистом...

[rayven]

вопрос по аське:
-А могу я разогнать свой Celeron ?
ответ:
-легко, до 9,8м/с.

[Serafima]

Перепись населения у программиста:
— Ваш родной язык.
— Как это родной язык?
— Ну, какой Вы язык с детства изучали, всю жизнь
  использовали?
— Bаsiс.
— Да нет, настоящий.
— А! Настоящий! Тогда Си.

[rayven]

В черном-черном городе, на черной-черной улице,
в черном-черном доме,
в черно-черной квартире сидят два черных-черных мужика и один говорит другому:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

[rayven]

Ехал мерседес, воткнулся в запорожец. Разборка, поорали, разъехались. Приезжает водитель "запора" домой. Весь помятый, злой, без бабла, понятно. Заходит в форум и пишет:
- "Ехал трам-пам-пам по улице, впилился в меня п***р какой-то на говновозе, водить не умеет, права купил, голову забыл. Приехали менты-козлы, не разобрались, взяли 600 баксов."
И получает комментарии следующего вида:
- "Ты, с**а, сам понял, чего сказал? Кто здесь п***р? Мало я в тебя въехал, надо было расплющить, нах! Вова, автолюбитель"
- "Так, я не понял, ты кого козлом назвал? У меня твой номер записан, с**а! Сержант Вакарчук."
- "Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить? Завтра же уйду от тебя к Гонорейко! Мурка"
- "Мурка, ты - с ментом? Я повешусь! Бард Вася"
- "Так, Василий, ты в курсе, что я сегодня последний раз прихожу за деньгами, и если их не будет, выкидываю тебя на улицу? Квартирный хозяин Шлемайсберг"
- "Шлемайсберг? Гришка? Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты? Твой одноклассник Максим-длинный"
- "Максим, пришла пора признаться - а ведь у меня ребеночек-то от тебя! Люська Шалавкина"
- "Что-о? Еще и это? Посмотрела бы, с**а, в чьей теме пишешь! Хозяин темы - муж твой!"

[Ivanko1]

часто разговор со службой техподдержки складывается так, что становится непонятно, кто кому помогает!

[Ivanko1]

-Алло? Служба поддержки???
-Вы незнаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?


=================================================================

Истинная известность наступает тогда, когда Word перестаёт подчёркивать твою фамилию.

=================================================================

-Расскажи, как познакомиться в Интернете с девушкой?
-Своди её куда-нибудь. Например, на сайт хорошего ресторана.

[Ловец солнца]

Навеяно одной из тем... :о)))


Сидят три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да, давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что, охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрясь обоих по голове:
- А за оскорбление - бан!!!

[rayven]

народная примета:
если программист в девять утра уже на работе,
значит, он ещё на работе.

[Ivanko1]

2015 год. Блондинка инсталлирует Windows:
"В Вашей голове мозг не обнаружен, использовать спинной вместо основного?"

================================================================

Разбери свой винчестер и получи вместительную пепельницу, модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник!

[Vlad]

Разберите свой винчестер и получите вместительную пепельницу, прекрасное зеркальце и два забавных магнитика на холодильник.
------------------------------
Мы запомнили уже. Как тут не заметить - не представляю. pelik911

[Ivanko1]

BIOS

За кадром: щелк...
Пропеллер: У-у-у-у-у-у
Монитор: Щёлк... а где сигнал ? ау-у-у... нет ? ну и плевать ! щелк обратно...

BIOS(зевая): Ну что опять ...? ну где там у нас была память ? а может ее совсем нет ?
Голос за кадром: Ну давай, давай ...
Клава: ESC ESC
BIOS: Пошла на ___, я еще память не проверил. эй ты лампочка почему "нет сигнала" бери и пиши.
Монитор: Блин !!! а где ты раньше был ?
BIOS: Не груби, а то сейчас прерывание не дам.
Монитор: Ладно, ладно... щелк.
Голос за кадром: Да е мое скоро ты ?
Клава: Enter Esc Spase rvgmjrgjrj/ji
BIOS: Ты чо совсем охренела, спикер - голос !!!
Спикер: Пи-пи-пи ...
BIOS: Ну ваще памяти ох______, нафига столько ? Я там десять раз поместиться могу.
Клава: Продoлжает возбухать.
Спикер: Продолжает пищать.
BIOS: А что у нас еще есть ? О! Два флопа, один хард какая-то плата торчит,
... черт! А это распределить все надо так, а где у нас генератор случайных чисел, во-о-т он голубчик! Ну с богом! Клава не мешай а то генератор собьется
BIOS: Монитор ты еще здесь ?
Монитор: Здесь, чего тебе ?
BIOS: Странно ... давай пиши ....
Монитор: А ты прерывание мне дал ?
BIOS: Дал дал пиши давай
Монитор: А какое ?
BIOS: А какaя тебе разница ?
Монитор: А у меня карточка "Плаг н Плєй".
BIOS: Ну развелось тут всяких у тебя ьn
Монитор: А мне 17 надо.
BIOS: Оно занято.
Монитор: А мне пофигу, но писать не буду.
BIOS: Щас подожди, может придумаю что-нибудь. Клава, заткнись !
Кто у нас на 8 ? А-а-а винт. Алло винт тебе прерывание 9 подойдет ?
Винт: А какое сейчас
BIOS: 8.
Винт: Не-е ты туда спикер посади, а мне мое родное нравится.
BIOS: Хрен с вами!!!
Винт тебе 15, монитор тебе 16. Давай пиши
Монитор: А что писать? думаешь я помню?

BIOS: Ну и память у тебя, неужели на монитор кешку поставили, на опять ...... таблицу эту.
Клава ...,.....
Монитор: Готово.
BIOS: Спикер, ты что замочал чтоли
Спикер: Никак нет !
BIOS: Давай громче. Флопы вы где? ау?
Флопы: Мы тут
BIOS: Потише не глухой.Что в вас инсертнуто ?
За кадром: Стращный скрип (как при столкновении нескольких грузовиков).
Флопы: Не-е-т пусто.
BIOS: Слава богу!!! А то какой скрип был бы если с вас грузиться. Винт давай что у тебя на винте?
Винт: ,,,,,...,,,,,
BIOS: выполняю ,,,,,...,,,,,
Неизвестная плата: ALLO есть здесь кто-нибудь?
BIOS: Ну я тут и что.
Неизвестная плата: ты мне какие ресурсы дал
BIOS: Никаких.
Неизвестная плата: Ну очень плохие слова.
BIOS: а ты кто?
Случайно не SB
Неизвестная плата: Ну я, а как ты узнал?
BIOS: Да когда ты меня осыпал такими выражениями я сразу понял, только у вас
такой лексический запас
SB: Ну ладно хватит острить, мне надо прерывание 14 и дма тоже.
BIOS: Н-м да а оно занято, да я ктому же уже с винта какой-то DOS версия 1 начал грузить
SB: Да на хрен с этим DOS'ом мне ресурсы нужны.
BIOS: А зачем ты мне нужен.
Клава чтоб тебя... щас reset будет. Cпикер прибавь громкость.
Спикер: Никак нет больше некуда.
BIOS: Тогда давай беспрерывно и еще противнее.
Спикер: Ну так бы и сразу, а то развел базар как на рынке, работать не дает как следует.
SB: Bios ты где ? Твою мать, опять про меня забыл ?
BIOS: За нецензурные выражения буду лишать ресурсов
SB: Ладно постараюсь, едрена вошь. Ой! извени - сорвалось
BIOS: то-то же. А у кого прерывание 01 ?
Кто-то: У меня.
BIOS: А оно тебе нужно ?
Кто-то: Да позарез и именно это.
BIOS: Странный ты какой-то не споришь, неужели я хоть тут правильно распределил. А ты кто? Кто-то: KeyBoard.
BIOS: Ругается круче SB PRO.
Клава: Ну вообще никогда нормальных ресурсов не дают.
BIOS: эй SB ты здесь, чтоб тебя ...От тебя таких выражений набрался ну просто дальше некуда.
SB: Харош базарить, есть ресурсы?
BIOS: На подавись ....
SB: То-то же, давай грузи свой DOS.
Спикер: Все больше не могу, дымлюсь.
BIOS: Потерпи еще чуть-чуть.
Спикер: Не могу !!!
За кадром: Пш-ш-ш-ш-ш-ш...
BIOS: Всё нет больше спикера, а какой был приятный у него голос ...
Клава предупреждаю я злой .... Хард давай грузиться будем, а какой он был хороший
Винт: на грузись .....,,,...,,,,,...
BIOS: Эй монитор давай пиши "Starting MS DOS version 1.0"
Монитор: Готово.
Клава: Почему-то замолкла.
Голос за кадром: Ну наконец, родил, давай дальше.
Винт начал спокойно работать, клава почти не мешала, флопы молчали, винт приятно кряхтел, но это только пока. Потом будет DOS и ламер за клавой. Он это знал, настроение было ниже
некуда. Писка тоже небыло и почему-то произошел Reset и все началось опять ...

[fin]

Хватит разврата (с).

[Volan]

Хватит разврата (с).

мы так не считаем! (С)
ПОНЕСЛАСЬ!


- У меня компьютер сам выключается... че делать?
- У тебя системник внизу стоит?
- Да.
- Поменяй носки... он сознание теряет.

[OzzyZig]

Хватит разврата (с).

ты кто такой?
пшел вон.

[Volan]

ты кто такой?
пшел вон.

Оззя, это

[Volan]

Акт вандализма))

[Volan]

Разговор двух мастеров по ремонту ПК на вызове:
- Дай мне саташный провод.
- На сколько саташный?
- Полностью саташный!

[Petro-31]

Я спитав у мами: «Чому комп'ютер такий розумний?» І вона відповіла: «Тому що він завжди слухає свою материнську плату!»

[Petro-31]

З шкільного твору: «Мій дід розповідав мені, як жили діти мого віку в його часи. Вони ходили в ліс по гриби та ягоди, грали на вулиці в футбол, купались у річці й ловили рибу в ставку - а все через те, що в цих нещасних дітей не було ні телевізора, ні комп'ютера».

[Petro-31]

Розмовляють двоє друзів:
- Вчора довго намагався пояснити бабусі, що працюю програмістом...
- І як?
- Коротше, зійшлися на тому, що справляю телевізори та розводжу мишей...

[graved1gger]

Ваш улюблений анекдот на комп`ютерну тематику

то як я став тостером вже анекдот!

[Vlad]

https://skrinshoter.ru/sLZCWH0MzDs?a