Ваш улюблений анекдот на комп`ютерну тематику

[Mils]

Вы прирождённый программист, если:
- Если Вы представляете свою жену как www.mуlаdу.hоmе.wifе.
- Если Ваши домашние вызывают Вас на обед по электронной почте.
- Если Вы хотите новый модем на Новый Год.
- Если Вы воспринимаете пакет апельсинового сока как ZIР-файл кучки апельсинов.
- Если все Ваши шутки получены через электронную почту.
- Если в Ваших наручных часах стоит процессор классом не ниже Реntium III.
- Если Вы с нетерпением ожидаете Рождества, чтобы вволю наиграться новыми играми, подаренными Вашим детям.
- Если Ваш идеальный отдых - в ускоренном режиме просмотреть новый фильмец, чтобы найти в нём кучу технических ошибок.
- Если Вы регулярно запускаете часовую программу для проверки результатов теста, занимающего пять минут.
- Если Вы уверены, что легко можете собрать мощный лазер, используя только фотоэлемент из турникета в метро и фотовспышки, выдранной Вами из китайской "мыльницы".
- Если кожух программного блока Вашего компьютера никогда не закрепляется винтами, чтобы не терять время на их выкручивание.
- Если Ваш консервный нож, переделанный Вами, имеет не менее 16 Мб оперативной памяти.
- Если Вы легко рассчитываете, в какую сторону сейчас будет закручиваться вода в стоке кухонной раковины.
- Если Вы снимали заднюю стенку Вашего телевизора только для того, чтобы посмотреть - насколько он отличается от компьютера.
- Если Вы своими электрическими опытами хотя бы раз поджигали школу.
- Если на Вашей любимой футболке написано "WINDОWS МUSТ DIЕ!".
- Если Вы частенько носите в кульке свой жёсткий диск.
- Если Вы уверены, что компьютеры действительно хороши только для игр-стратегий в реальном времени - но не решаетесь сказать это вслух.
- Если Вы знаете, что Чужие живут среди нас.
- Если Вы всегда сохраняете шнуры питания от выброшенных электробытовых приборов.
- Если на Вашем жёстком диске где-то потерялась библиотека драйверов.
- Если Вы меняете свои пароли чаще, чем компьютеры.
- Если Ваших личных дисков с игрушками значительно больше, чем у Ваших детей.
- Если Ваш IQ больше Вашего веса.
- Если Вы легко запоминаете до восьми сетевых адресов - но не день рождения жены.
- Если Вы набираете текст со скоростью свыше 70 слов в минуту - но часто не можете разобрать собственный почерк.
- Если люди стонут, когда Вы ставите свою любимую музыку.
- Если на Ваших наручных часах кнопок больше, чем на Вашем телефоне.
- Если в Интернете друзей у Вас гораздо больше, чем в реальной жизни.
- Если Вы уверены, что настоящие герои фильма "Аполло-13" - это те, кто управляли полётом, сидя в Центре управления полётами.
- Если Вы думаете, что люди могут зевать только потому, что не выспались.
- Если на вопрос трёхлетнего малыша "Почему небо синее?" Вы начинаете бормотать что-то о Билле Гейтсе.
- Если Ваш компьютер вместе с периферией стоит чуть-чуть дороже "Жигулей".
- Если Ваш дневной рацион состоит всего из четырёх наименований - кофеин, сахар, пиво и чипсы.

[bioss]

Акция от магазина компьютеры. При покупке у нас 1 Мегабайта памяти – 24 килобайта вы получаете БЕСПЛАТНО

[Static-X]

Среди наиболее необходимых программ для Windows лидирует программа Uninstaller.

[bioss]

Аспирант играет с компом в шахматы и проигрывает через 5 ходов.
Hевыдерживая бьёт по системному блоку:
- Чёртова виндяра! Опять глючит!!!

[S.N.S]

Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.
Дьявол:
- А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка
свистит кнут. Редкие вскрики.
- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил -
  столько ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
- Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день
  в чужой карман - столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные
задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один
непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла:
- А это кого так?
- Спамеров.

[Antivirus]

Нет повести пеяальнее на свете чем повесть о заклиневшем Резете.

[Nikolai]

Ну или вот еще баянчик:
Я пришел к тебе с дискетой рассказать, что сеть упала.

[bioss]

Не рекомендуется печатать на струйном принтере против ветра.

[Penguin-Cluber]

1)День, когда Microsoft выпустит хоть что-то, что не будет тормозить, будет днём, когда они начнут производить автомобили.

2)Приходит новый русский домой, достает из портфеля ружьё и дохлую мышь, кладет их на монитор, включает компьютер, через секунду выключает, достаёт сотовый, набирает номер и говорит:

- Слышь, Василич, поставил я на компьютер винчестер и мышку, а он ни хрена не работает!!!

- Ну, значит, у тебя или памяти не хватает, или мать плохая.

- Ты чё, мужик...
3)В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку.

[Static-X]

2Penguin-Cluber
Правила ветки (by fin)
Один смешной анекдот в день от одного пользователся!
В следующий раз -1.
Apdate: 2L4Mageoflight, тебя это тоже касается.

[L4Mageoflight]

2Penguin-Cluber
Правила ветки (by fin)
Один смешной анекдот в день от одного пользователся!
В следующий раз -1.

Да ладно, к чему такая формальность? (ссори за оффтоп)

[Garfield]

16 мб - это не память - это склероз.

[Static-X]

Памятка отдыхающему сисадмину

Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят.

Если кpиво установилась палатка — надо не полениться и пеpесобpать.

Если устанавливаешь впеpвые — обязательно изучи мануал, там много нетpивиального.

Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно тpебуется лицензия (если сломать — могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом обpащении — умей вовpемя отскочить.

Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом — зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться.
Если вас много пользователей — совет: договоpитесь и выделите в лесу отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь натыкаться повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее — если на чужие.

Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в два-тpи-четыpе пакета — иначе после гpозы питание может надолго выpубиться.

Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не используй и не хpани — выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет.

Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус — потенциальная дыpа в безопасности.

Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.

Если есть возможность — поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом — он все пpопишет и поставит как надо под лопатку.

Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят — ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом. Помни: от частых пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск — большая пpоблема.

Почаще стиpай софт, меняй на свежий. Суши над файpволом, но не близко.

Увидев медведя — не пингуй. Веди себя по умолчанию.

Да в общем-то все это ты и сам знаешь. Hе бывает таких пpоблем, котоpые не смог бы pешить настоящий админ. Удачного отдыха!

[bioss]

Сегодня на работе упал Линуксовый кластер. Птичий грипп, блин.

[Antivirus]

Сон это дефрагментация мозга и форматирование ненужных файлов. Вот по чему у сис админы вечно загруженные

[Mils]

Каникулы хакера. Понедельник. Поехал в провинцию навестить бабушку. взял с собой ноутбук. В городе живет бабушка и четыре провайдера. Скучно. Вторник. Сломал первого провайдера. Админ - ламер. Рассказал об этом местному киберпанку Сереге. Зауважал. Принес пиво. Подарил ему десяток паролей. Скучно. Среда. У провайдера аон. Серегу засекли. Раскололся и сдал. Вызывали в отдел р. Просили не хакать. Обещал. Скучно. Четверг. сломал второго провайдера. Админ - ламер. Рассказал об этом в чате на местной ббс юзеру под ником аlеnkа. Зауважала. Обещала прийти поцеловать за смелость в щечку. Подарил десяток паролей. Скучно. Пятница. Приходила. Наверное аленка. В глазок поместилась только треть ее лица. Хватило. Боялся что выбьет дверь и поцелует, все равно куда. Звонил в отдел р. Просил помощи. Приехали, отогнали аленку. Все рассказала... Попросили больше не хакать. Обещал. Скучно. Суббота. Сломал третьего провайдера. Админ - ламер. Написал об этом юзерам. Зауважали. Поместил на страничке провайдера пароли. Вызвали в отдел р. Как они узнали?! Я ведь скрыл свой iр?! Сказали что это был я. Отрицал. Посадили в сизо. Анализирую отличия от своей квартиры. Нет компа. Остальное похоже. Рядом двое юзеров. Говорят на непонятном жаргоне. Не знают что такое коннект. Сказал им что я - админ. Зауважали. Поместили рядом с системным устройством "параша". Всю ночь не мог уснуть от запаха и интереса. К утру обнаружил дыру и сломал... Что было потом не помню, очнулся через два дня в больнице. День последний. В аэропорту ожидая посадки подключился к линии и сломал четвертого провайдера. Админ - ламер. Снес всю систему, оставив только несколько файлов содержания "аdmin lаmеr! hасkzillа wаs hеrе". скучно... чувствую себя одиноким и потерявшим веру в людей...

[Ivanko1]

Вот, сегодня вычитал в утренней газете, только он немножко нецензурный(сами поймёте почему), целый день смеялся:
  Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написАл" - Your Bunny Wrote (читать быстро!).

[dojik]

- Чем отличается бета-тестер от конечного геймера?
- У геймера расшатанные кнопки - WASD; а у бета-тестера - Ctrl-Alt-Del

[pelik911™]

Прдам пчти нвую клавиатуру, в тличнм сстянии, тльк западает дна клавиша.
Тел: 8-0хх-ххх-хх-хх

[Static-X]

Звонок Юзера (Ю) в tech support фирмы, производящей блоки питания:
Ю: Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать?
Сотрудник(С):
- Вам нужен новый блок питания.
Ю - Нет не нужен, мне нужно что бы из старого не шел дым.
С: - Вы меня наверное не поняли но Вам нужен новый блок питания.
Ю: - Зачем мне новый, Вы просто скажите что нужно сделать что бы из старого дым не шел.
С: - Наберите в autoexec'е строку "no smoke".
Проходит 5 минут.
Ю: - Не работает.
С: - Значит Вам нужен новый блок питания.
Ю: - Нет мне нужно что бы из старого не шел дым.
С: - У Вас Винды стоят?
Ю: - Да.
С: - Ок. Звоните в tech support Microsoft... там все объяснят.
Через 15 минут...
Тот же Юзер:
- Добрый день, мне нужен новый блок питания.
С (удивленно):
- Эээ... а можно поинтересоваться... что Вам сказали в Microsoft???
Ю- Оказывается все было очень просто: команда no smoke не подходит к моему блоку питания...

[Mils]

Как известно, смертоносный вирус "Я люблю тебя" видоизменился, приняв новые обличья. Он последовательно мутировал в вирусы:
"Ты мне нравишься" "Ты, конечно, мне нравишься, но давай просто будем друзьями" "Послушай, я просто хотела познакомиться... " "Ладно, я думаю, нам, нужно прервать всякие отношения! " "Да я была просто пьяная! " "Перестань мне звонить, идиот! " "Ну, все! Ты козел, папа твой козел и мама твоя дура! " и, наконец, в вирус "ПОШЁЛ В БАНЮ!"

[Dmytro]

Только что нашли на торенте наше ломаное ПО. Ломанулись по начальству - обижають! Начальство нас успокоило - забейте. Это старая версия. У нас уже давно новую сломали и выложили.

цитата (с) vashilov.livejournal.com

[bioss]

Российские хакеpы взломали боpтовой компьютеp pоссийского
истpебителя СУ-27, тепеpь боекомплект самолета нескончаемый

[bioss]

Директору пивзавода "Волжанин " Солодову Хмелю
Пивовичу от группы спившихся программистов.
Заявление: Просим подключить нас к заводу по выделенному
каналу со скоростью 0,5 л/с. 

[bioss]

Демобилизировался чукча из армии, организовал у себя в
тундре провайдерскую контору. Сидит, на звонки отвечает:
- Алле, это Интернета?
- Да, это Интернета! Что Вам нада, однака?
- Хочу поисковый сервер, однака.
- А пароля?
- Пять звездочек.
- Сколько тут сижу, пароля никак не меняется...

[an_v]

Антивирусная программа:
Обнаружен вирус! Что делать:
-вылечить;
-перемистить;
-удалить;
-игнорировать;
-послать другу!

[bioss]

Подруга говорит программисту:
- А у нас вчера под окнами HЛО висело...
Программист (не отрываясь от компьютера):
- Кто ж его под "окнами " ставит, надо было под LINUX,
тогда б не зависло...

[bioss]

Если компания Микрософт и создаст когда-нибудь что-либо, что не
будет тормозить, то это случится лишь тогда, когда она начнет
производить Автомобили.

[bioss]

Купив компьютер не мы его имеем, а он нас.

[United]

Лежат в "корзине" OS/2 три программы-soft'a.
Спрашивает одна другую:
- Тебя за что сюда?
- За то, что я не под OS/2, а тебя?
- За то, что я под WIndows!
Эти две поворачиваются к третьей soft-ине и интересуются:
- А тебя за что?
- А я и есть WIndows...

[bioss]

Звонит на радио в программу по заявкам программёр и просит:
- Поставmте, пожалуйста, песню группы Любэ про загрузку компьютера.
D.J:
- Я про такую песню не слышал
Прогер:
- Как не слышал com.bat батяня com.bat

[United]

Международная выставка копьютерной техники. Возле одного стенда собралась толпа. Гид, стоя возле стенда, рассказывает собравшимся:
- Здесь вы видите компьютер, впервые представленный нашей компанией. Компьютер управляется голосовыми командами, так что просьба без причин ничего громко не говорить и не спрашивать.
Голос из толпы:
- Формат си, Энтер!!!

[United]

Если ваш компьютер заражен вирусом и заболел, сделайте ему укол под мышку.

[United]

Предупреждение: никаких идей расизма или расовых оскорблений анекдот не несет

Сидит негр перед компьютером, нажимает последовательность клавиш F6 -> Enter -> Tab -> F6 -> Enter -> Tab... и т.д., и поет:
- I like to move it, move it, I like to move it, move it...

[Ivanko1]

На форуме:
-Модератор, Вы глубоко заблуждаетесь...
- "-200" за скрытый мат!

[bioss]

Пpизнание в любви
Любимая! Я инсталиpовался в тебя по уши. Ты пеpефоpматиpовала все мои
мозги. В моей опеpативной памяти еще не было ничего подобного. Моя
винда глючит. Пpи виде тебя у меня повышается тактовая частота, и
винт увеличивается в объёме. Давай создадим с тобой диpектоpию. Hо сначала - pомантический ужин пpи зажженных экpанах. Можешь сама вызвать
меню. Лично я пpедпочитаю CD-pом, но обещаю не пеpезагpужаться. А потом
мы отпpавимся на твой сайт. Или на мой. Мы откpоем дpуг дpугу свои файлы...

[United]

В Windows как в самолете - и тошнит, и выйти некуда.

[Snark]

Новости рынка программного обеспечения: вышла русская версия Windows XP в переводе Гоблина.

[United]

Жена Билла Гейтса дает интервью:
- ...ну и наконец, главное, что хочу сообщить. После нашей первой с Биллом брачной ночи я теперь-то поняла, почему MICRO и почему SOFT...

[United]

В работе программиста и шамана есть много общего. Оба совершают непонятные действия, оба бормочут под нос какие-то заклинания и не могут толком объяснить, как это работает.

[Sirius5]

По тверждниям разказчика это реальная история:

Пилят дерево, оно падает на электропровода и витую пару. В этот момент с окна близнаходящегося дома вылетает ноутбук с криком :"Куда б**!!!!!"


Все было несколько иначе: http://bash.org.ru/quote/396037

[Farik]

Подходит сын к отцу и спрашивает:
-Папа, папа, а правда что от он-лайн игр тупеют? 
-Гыыыыыыы, Лол, ПВП

[bioss]

Новости от Microsoft: "... новая операционная
система имеет удобный дружественный интерфейс
и множество функций. облегчающих жизнь
пользователю.
Сразу после запуска она форматирует диск,
уничтожает содержимое BIOS и выводит из строя
процессор, после чего на экране появляется
надпись - "Теперь питание компьютера можно
отключить". 

[CD-r_Demon]

У нашего сисадмина светлая голова и золотые руки. Ещё бы драйвер между ними..... 

[YaroslavBykanov]

Любимого одного анекдота нет, читаю их оч. много. Вот свежый
Іде бабулька вулицею, бачить четверо хлопаків гамселять одну людину. Вона до них:
— Хлопці, хіба ж так можна? Четверо на одного, і не соромно вам?
— Бабцю! Та це ж СПАМЕР!
— Тоді ногами його, ногами!!! Що ж ви так слабо?

[United]

Юзеру надоело работать с Windows и он выдернул шнур системного блока из розетки. А на экране надпись: "А вы уверены?"

[Farik]

Подождите, идет подготовка к зависанию компьютера...

[Nikolai]

Не знаю анекдот или правда (кто хочет - потестите), но вот вам инструкция как зависнуть ХР:

How to manually crash Windows XP

The following instructions describe how to enable Windows XP's crash feature.
NOTICE: This feature is provided by Windows XP OS and is not the result of an error or a third party malicious software.
WARNING: Save all modified data before attempting a crash. Crashing Windows XP will lose all unsaved data.

To enable Windows XP crash feature:
1. Press Start and select "Run..."
2. Type "regedit" in the textbox and press OK to open Windows Registry Editor.
3. Expand the "My Computer" node of the tree structure in the editor.
4. Navigate to:

HKEY_LOCAL_MACHINE\
  SYSTEM\   
    CurrentControlSet\
      Services\
        i8042prt\
          Parameters

5. Create a new DWORD value and name it "CrashOnCtrlScroll":
   5.1. Right click on the values area
   5.2. Select "New" => "DWORD Value"

   5.3. Type "CrashOnCtrlScroll" for entry name

6. Double click the newly created entry to modify its value
7. Enter 1 in the "Value data" textbox and press OK.
8. Close the Registry Editor and reboot your computer.

You can now manually crash Windows XP by holding the "Ctrl" key and pressing "Scroll Lock" twice. Whenever a crash is initiated, Windows shows a blue screen. If your system reboots after the crash and you want to see the blue screen:

1. Go to "Control Panel" and open "System"
2. Click on the "Advanced" tab
3. Under "Startup and Recovery", click the "Settings" button
4. Under "System Failure", uncheck the option "Automatically restart".
5. Press OK to close the "Startup and Recovery" and the "System Properties" windows

ЗЫ, нашел не в И-нете, так что если что не бить.

[DadDy_DRG]

Недавно на Е-майл мне пришло письмо следующего содержания:
Здравствуйте,
Ты понимаешь, что живешь в 2008 году, когда:
1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате
4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет > адреса электронной почты
5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним
8. ты просыпаешься утром и первая вешь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе
9. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: - )
10. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
11. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
12. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует
13. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет
А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ.

[Ivanko1]

Пессимист считает, что стакан наполовину пуст.
Оптимист считает, что стакан наполовину полон.
Программист считает, что стакан в два раза больше чем нужно.