Ваш улюблений анекдот на комп`ютерну тематику

[LoRDEP]

Ділимося улюбленими анекдотами на комп`ютерну тематику. Мені подобається такий: "Знаете ли вы, что у кoмпьютeров стaрше 60 лeт оперaциoнная систeма уже нe вcтаeт?" .

Правила ветки (by fin)
Один смешной анекдот в день от одного пользователся!

Флудить, писать "+1", "патстолом" и прочее необязательно. Просто прибавляйте репутацию за уж очень смешные анекдоты. Репутацию прибавлять не надо.

[βεερ_βooρ]

— Дорогой, по-моему, я беременна!
— Abort, Retry, Ignore?

[Smile]

Один програмер не является на работе уже 2-е сутки, ну и его друзья решили зайти к нему в гости, посмотреть что с ним. Зашли, он сидит в душе лысый и держит в руке шампунь. На ней написано: намылить, смыть, повторить.

[Dintex]

Мама,сколько раз тебе говорить-я не нахер,я хакер!

[giena]

- Что у программистов быстрее всего изнашивается?
- Отпечатки пальцев.

[βεερ_βooρ]

— Вчера новую травку курить пробовал — CTRL+V называется.
— Ну и как?!
— ВСТАВЛЯЕТ!!!

[Brother]

Заходит мужик в отдел по продаже ковров.
- Мне сказали, что я могу у вас купить коврик для мышки.
Продавщица:
- А кровать для тараканов тебе не нужна?

[KJIuM]

Мой любимый (может повторюсь, на старом форуме был)

[17:43] Maestro: пипл, дайте ай-пи какого-нить лоха!!
[17:43] Кто-то: 127.0.0.1
[17:43] Maestro: пасиба!
[17:43] Maestro: щас он подохнет
[17:43] ** Maestro вышел из чата

[UnmoT]

ххх: Безлимитный и-нет есть, осталось найти безлимитный винт.

[vadik6]

Приходит мужик в компьютерный салон:
- Я у вас вчера компьютер прикупил...
- У вас проблемы?
- Сгорел он...
- Нет проблем, он на гарантии. А что у вас сгорело?
- Все!
- Ну так не бывает. Процессор цел?
- Сгорел.
- А винчестер?
- Сгорел.
- А память?
- Сгорела.
- А монитор?
- Сгорел.
- Господи! Что же вы с ним делали?
- Да у меня пожар вчера был....

[βεερ_βooρ]

Стоит взвод молодых бойцов.
Старшина:
— По порядку номеров рассчитайсь!
Солдат-программист:
— Можно вопрос?
— Можно!
— А в какой системе счисления? Десятичной? Шестнадцатиричной?
— Для дураков объясняю: в десятичной.
— Понял! Нулевой!!!

[andrey_pol]

встречаются 2 друга,один-пррограммер...
-Привет,ты видел за углом толпа Валуева бьет?!
-Ух ты,пойду посмотрю!
-Беги побыстрее,а то ваших там уже мало осталось  

[Daligator]

Женщина рожает двойню, Первый ребенок выходит - всё нормально. Начинает выходить второй, а врачи хором : "БАЯН"!!

[Kane]

Объявление: Куплю винчестер,жёсткие диски не предлагать!

[giena]

Мама с маленьким сыном в зоопарке. Подходят к вольере с обезьянами.
- Мама! Смотри программисты!
- ?!
- А они, как папа,: лохматые, немытые и мозоль на попе!

[Daligator]

"Гаджеты", это такие штуки, которые покупаешь, приносишь домой, говоришь жене сколько стоит и в ответ слышишь: - Ну и гад же ты!!!

[Donblas]

Мой любимый (может повторюсь, на старом форуме был)

[17:43] Maestro: пипл, дайте ай-пи какого-нить лоха!!
[17:43] Кто-то: 127.0.0.1
[17:43] Maestro: пасиба!
[17:43] Maestro: щас он подохнет
[17:43] ** Maestro вышел из чата

Можно было и доменное имя добавить - localhost

[Nightly Demon]

роходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены новейшие процессоры
от Intеl с частотой 2,2 гигагерца, АМD Аthlоn ХР, а также впервые процессор Зеленоградского
НПО "Электроника". Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует
отечественное изделие... Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор. Один
эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега заглядывает и
тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении. Третий эксперт долго смотрит в микроскоп - а
потом, заикаясь, произносит:
- Вы не поверите... Он ламповый!

[FireBlade]

 Программёр на ночь ставит два стакна воды: один  с водой - если захочет пить, а другой - на случай ИНАЧЕ.

[Sirius5]

В общем знакомая ситуация:
Светофор, красный свет.Едит "горбатый"...тормозит... не успевает и как даст шестисотому в багажник. Бортовая система шестисотого: "Внимание! Обнаружено новое устройство. Инсталлировать?"
http://mskd.ru/humor.php?view_188
http://mskd.ru/humor.php?view_187
Не то чтобы анекдот, но прикольно.

[Dmytro]

По мотивам цитат с БОРа:

Кафе "Счастье Одмина"

Меню:
1)Двоичный чизбургер
2)Картошка ФриБСД
3)Пиво SQL
4)Кока-кола (только вместе с "Ментосом")
5)Пельмени "ИТАДАКИМААС!"
6)Апельсиновый сок "Я"
7)Салат рекурсивный
8)Коктейль серверное падение

Заказ можно сделать по Wi-Fi. При заказе на сумму 1024 рубля вам дают в подарок брылок "Хомяк Ктулху", бубен и момитвенник "Одмин Edition". Кафе обслуживается кавайными офицантками, которые могут помоч всем желающим пропатчит KDE-2 под FreeBSD. На входе в кафе стоит привязанный медвед, умело обученный "алпанскому" языку. Также в зале находятся игровые автоматы: файтинг "Убей Юзера", аркада "Мозги начальника" и просто старый системник с привязанной к потолку битой.

Не анекдот, но, как по мне, прикольно.
Взято с баша.

[BASyak]

Программёр на ночь ставит два стакна воды: один  с водой - если захочет пить, а другой - на случай ИНАЧЕ.

Перемудрили немного
На ночь ставит не два стакана воды, а два стакана: один с водой, другой пустой. Если бы не слышал этот анекдот раньше запутался бы.

[FireBlade]

 Сорри.

[Kocha]

Ночь, программер за компом ваяет очередное гениальное творение, к нему подходит обнаженная жена и начинает его гладить и целовать... Программер говорит ей: " Извини дорогая, но компьютер занят!"

[Nikolai]

Ночь, программер за компом ваяет очередное гениальное творение, к нему подходит обнаженная жена и начинает его гладить и целовать... Программер говорит ей: " Извини дорогая, но компьютер занят!"

Не смешно, хочу сказать!

[FireBlade]

 Вот по теме ещё один:
Жена: Вась, детям есть надо.
Вася: Отстань, не мешай - я в нете.
Ж: Вась, носить нечего.
В: Да отвали ,дура! У меня за нет не уплочено, а ты со всякой фигнёй пристаёшь!

[Vixendi]

Настоящий ассемблерный программист достает носки из шкафа так: не открывая шкаф, снимает с себя брюки, распускает их и вяжет носки, занавески, постельное белье и костюм-тройку. Когда не хватает на пиджак, распускает носки.

[Денис]

Сидят 2 програмиста Microsoft.
Один другого спрашивает: "Что за програму пишешь?"
Другой: "Незнаю, сейчас запущу и увидим"

[Kocha]

Cо слов менеджера:- Не включается компьютер-зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер ногой - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
Со слов сисадмина:- Прихожу по вызову к юзеру - этот дурень так вертелся на стуле, что у него шнур удлиннителя на ножку стула намотался и выскочил из розетки. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю системный блок ногой подальше под стол, включаю, ухожу про себя матерясь.   

[BASyak]

Cо слов менеджера:- Не включается компьютер-зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер ногой - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
Со слов сисадмина:- Прихожу по вызову к юзеру - этот дурень так вертелся на стуле, что у него шнур удлиннителя на ножку стула намотался и выскочил из розетки. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю системный блок ногой подальше под стол, включаю, ухожу про себя матерясь.   

Под стулом... 

[GF_ki11er]

На работе пропал програмер. День нету, два. На звонки не отвечает. Ну, решили проверить, что да как. Пришли к нему домой, а там, в холодной ванне сидит лысый программист с полупустой бутылкой шампуня в руке. Отняли у него бутылку и читают инструкцию:
1. Нанести на влажные волосы
2. Намылить
3. Подождать
4. Смыть
5. Повторить...

[R@MS]

На работе пропал програмер. День нету, два. На звонки не отвечает. Ну, решили проверить, что да как. Пришли к нему домой, а там, в холодной ванне сидит лысый программист с полупустой бутылкой шампуня в руке. Отняли у него бутылку и читают инструкцию:
1. Нанести на влажные волосы
2. Намылить
3. Подождать
4. Смыть
5. Повторить...

А в чем отличие от:

Один програмер не является на работе уже 2-е сутки, ну и его друзья решили зайти к нему в гости, посмотреть что с ним. Зашли, он сидит в душе лысый и держит в руке шампунь. На ней написано: намылить, смыть, повторить.

[BASyak]

А в чем отличие от:

+1... Думал, что за дежавю такое...

[GF_ki11er]

А в чем отличие от

Читал вроде бы...пропустил... 
Тут все вообще сполшной боян...
Предлагаю чуть-чуть изменить профиль...придумывать анекдоты самостоятельно...всетаки надо как-то загружать мозг

[Jakudza]

Разговаривают в автобусе два хакера:
- Знаешь, у меня с писюком что-то.
Весь автобус настораживается.
- А то такое?
- Да висит часто.
- Может, зараза какая?
- Проверял - все стерильно.
- А крепко висит?
- Крепко, тремя пальцами не поможешь...

[βεερ_βooρ]

Коpпоpация Microsoft анонсиpовала новую веpсию опеpационной системы Windows.

Вчеpа из пpесс-службы Microsoft поступила пеpвая инфоpмация о новой веpсии популяpной опеpационной системы Windows. Кодовое название новой веpсии - Windows MX.
По заявлению пpесс-службы, буквы MX в названии расшифpовываются как MaXimize. В настоящее вpемя опеpационная система находится в состоянии pазpаботки. Однако, несмотpя на "сыpое" состояние опеpационной системы, пpесс-служба всё же пеpечислила основные изменения:

* Автоpизация пользователя пpи входе в систему будет пpоизводиться пpи помощи Microsoft Passport. В случае отсутствия возможности подключиться к интеpнету система будет пpедлагать уникальный 60-ти символьный код, сообщив котоpый в службу поддеpжки Майкpософт, можно будет получить код автоpизованного доступа на текущий сеанс pаботы.

* Интеpфейс пpеобpазился. Идея скинов была pазвита, и тепеpь вместо фоновых каpтинок для стандаpтных элементов можно будет указывать файлы в фоpмате wmv. Так, напpимеp, знаменитый логотипчик внизу экpана будет кpутиться, пеpеодически выдавая мигающую надпись "Click Here !". По заявлению pазpаботчиков, это облегчит нахождение меню.

* Меню "Пуск" тепеpь будет откpываться в отдельном окне, содеpжимое меню будет гpузиться с сайта фиpмы Microsoft.

* Кнопка "Закpыть" тепеpь будет подвижной. Опять же по заявлению pазpаботчиков, это позволит уменьшить число случайно закpытых окон. Пpи подведении мышки к кнопке "Закpыть" она будет отъезжать на несколько пикселов в стоpону. Только подождав несколько секунд, можно будет её нажать.
Для системных окон (таких как "Совет дня", "Пуск", "Windows Update") планиpуется уменьшить pазмеp кнопки "закpыть", поместить её в пpотивоположный угол. Hа место же кнопки "Закpыть" будут помещены кнопки "Sign up to MSN" и "download now".

* Будет встpоена новая веpсия бpаузеpа Microsoft Internet Explorer 6.66.
В самом бpаузеpе, для увеличения интеpактивности, помимо возможности менять цвет полос пpокpутки появится функции изменения содеpжимого меню "Пуск", pабочего стола.

* Появится пpогpамма pаботы по p2p пpотоколу, позволяющая обмениваться файлами "напpямую". После установки будут pасшаpены папки "My documents", winnt для облегчения обмена документами и "взаимной помощи пользователей в настpойке системы".

* Будет увеличена степень защищённости системы. Так, тепеpь все вpедоносные запpосы на 80ый поpт будут пpедваpительно фильтpоваться на сайте Майкpософт, для исключения возможнсти слежения за пользователем пpи помощи счётчиков-кнопок.

* Будет добавлена система сенсоpного упpавления (только для монитоpов, подключённых по usb). Так, пpи удаpе по монитоpу кулаком свеpху, текущее пpиложение будет закpываться. Пpи удаpе слева - минимизиpоваться. Пpи удаpе с дpугих напpавлений - откpываться система спpавки.

* Сама система спpавки пpетеpпела массу изменений. Тепеpь чтение увлекательных статей по истоpии фиpмы Майкpософт будет сопpовождаться ненавязчивой мелодией гpуппы Металлика "So what ?".

* И наконец. Маpкетинговая служба Майкpософт пpизнала неэффективной и pаздpажающей пользователей систему "пpивязки" опеpационной системы к "железу".
Тепеpь уникальный код, по котоpому будет пpоизводиться активизация системы будет фоpмиpоваться на основании генетического кода покупателя.

[Vitlen]

Едут в поезде четыре сис админа и четыре юзера. У всех юзеров есть билеты, у сис админов - один на всех. Идет контроль - сис админы все вместе закрываются в туалете, контроль стучится в туалет - высовывается рука с билетом - контроль проверяет билет и уходит....
Едут обратно. У юзеров один билет на всех, у сис админов - ни одного. Идет контроль - юзеры закрываются в туалете, сис админы стучатся к ним - высовывается рука с билетом - сис админы забирают билет и бегут в другой туалет. Контроль высаживает юзеров, сис админы едут дальше.
Мораль: не каждый алгоритм разработаный системным администратором подходит обычному пользователю!

А вот ещо  прикольная сказочка

[duke6]

старый анек, но веселый...

[Potter]

Едут в поезде четыре сис админа и четыре юзера. У всех юзеров есть билеты, у сис админов - один на всех. Идет контроль - сис админы все вместе закрываются в туалете, контроль стучится в туалет - высовывается рука с билетом - контроль проверяет билет и уходит....
Едут обратно. У юзеров один билет на всех, у сис админов - ни одного. Идет контроль - юзеры закрываются в туалете, сис админы стучатся к ним - высовывается рука с билетом - сис админы забирают билет и бегут в другой туалет. Контроль высаживает юзеров, сис админы едут дальше.
Мораль: не каждый алгоритм разработаный системным администратором подходит обычному пользователю!

Спасибо!

[-Programmer-]

Дочь программера спрашивает у матери:
-Мама а правда, что программы после деинсталляции попадают на небо на огромный сервер, который никогда не виснет?
-Доченька, если бы у твоего папы сервер никогда не вис, ты бы еще даже не скомпилировалась!

[βεερ_βooρ]

Ночь. В постели лежит красивая обнаженная женщина.
К ней подбегает программист:
- Можно, дорогая? Ну пожалуйста!
Она, томно прикрыв глаза:
- Ну ладно, можно!
И программист убегает к компьютеру дописывать программу.

[klim]

<Marla>
прикинь, у меня тут антивирусы друг друга за вирусы приняли - войну развернули - вот уррроды!))))
<Marla>
так прикольно - вчера каспЕр убил нода,
а седня остаточные файлы ндоа самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета за счет моего траффика, даж не спросив - и вместе мочат каспера)))
<Marla>
ес каспЕр проиграет - у меня полсистемы, грят, рухнет))
но се равно за нод сёня болею - живучий падла)

***
<Мариша> ВСЕМ ПРИВЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
<ktulhu> нажми на кнопку Caps Lock
<Мариша> О, СПАСИБО!!! ТАК СТАЛО НАМНОГО УДОБНЕЕ!!!!!
<ktulhu> Мля!

***
user>> Здравствуйте! У меня проблема! У меня не загружается интернет!
support>>Страницы открываются? ADSL подключена?
user>>соединение установлено. Пинги по сайтам ходят. От вашего ДНС-сервера нет отклика. Через другого провайдера трассировка проходит - днска видится и работает. Учитывая, что трассировка обрывается после второго маршрутизатора, логично предположить, что у вас проблемы с кабелем между маршрутизатором и сервером. Учитывая, что ДНС-ка отвалилось около семи вечера, логично предположить, что приходила уборщица...
support>>Сашка, ты что ли?
user>>поправь кабель, сволочь!!!

[Snark]

Бизнесмен приходит к корешу и просит:
- Слыш, братан, помоги сына на работу пристроить.
- Не вопрос, пусть у меня в офисе каждый день отмечается, я ему штуку зеленых платить буду.
- Нее, он же курсы компьютерные окончил, даром учился что-ли?
- Ну пускай почту проверяет, полчаса в день - и пятьсот зеленых в месяц.
- А можна чтобы серьезную работу делал?
- Можно: весь день и оставаться сверхурочно за 200 баксов. Только тут высшее образование надо.

[Mils]

Сидят два хакера, и в комнату заходит кот. Один хакер спрашивает:
- Твой кот?
- Да, мой. Зухель зовут!
- Почему Зухель?
- Вот смотри. Берет веник, тычет им в кота и говорит: "Зухель, коннект!!!" Кот:
- Пшшшшшшшшшшшшшш!


***

Папа, а что такое СПАМ?
- Ну представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за газетой, а там все завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами...

[Snark]

Новоруский хвастается:
- Ванную всю шикарной плиткой обложили!
- А чего она такая мелкая?
- Зато фирменная - от Intel !

[DRiFTER]

Сколько нужно праграммистов, чтоьы покрасить забор ? Три бригады.
1-вая создает Demo версию забора
2-рая доделывает забор
и 3 полностью переделывает и заново его перекрашивает.

[Mils]

Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.
- Тим, чем твоя мама занимается на работе?
Тим встает и гордо говорит:
- Она - доктор.
- Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми?
Девочка стеснительно произносит:
- Мой папа разносит почту.
- Спасибо, Эмми, - говорит учитель. - Ну, а твои родители
  что делают, Билл?
Билл гордо встает и объявляет:
- Мой папа играет музыку в борделе!
Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой.
- В каких условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у отца.
Тот отвечает:
- Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP
  коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну как объяснить
  это семилетнему пацану?


***


Вовочка прибегает домой 1-го сентября после уроков, подходит к
папе-фидошнику и говорит:
- Пап, мы сегодня писали сочинение на тему "Как я провёл лето", а мне влепили
тройбан. Сам помотри - за что?
Батя отрывается от монитора, долго всматривается в сочинение и отвечает:
- А ты что хотел?! Оффтопик, оверквотинг...

[Donblas]

Всем, наверно, уже приходило
Очередное глумление над ВВС
http://news.bbc.co.uk/hi/russian/uk/newsid_7052000/7052250.stm
Голосуем за:
Я - разведчик.
И отправляем это сообщение дальше своим.

[FireBlade]

Встречаются 2 админа:
1:Как часто Винду переставляешь?
2:Каждые 40мин.
1:Как ты добился,чтоб ХР не глючила аж 40мин?!
2:Никак! Она просто 40мин. устанавливается...

[Lord_Phoenix]

Oбъявлeниe: B cвязи c гeoпoлитичecкими измeнeниями дoмeн pos.su пepeимeнoвaн в pos.ru